Всё это со стороны, наверное, выглядит очень глупо. Пишу слова ...
Дата публикации: 23-06-2026 12:05:48
Всё это со стороны, наверное, выглядит очень глупо. Пишу слова в закрытый паблик, где их никто не прочитает. Но дневники по сути так и пишутся.
Если я буду писать у себя на странице, что я до умопомрачения влюблена во Владислава Юрьевича Суркова, меня опять положат в больницу) Ну или как минимум покрутят пальцем у виска. Но дело же тут в том, что я увидела его буквально изнутри. Как будто моё сердце увидело его сердце. И как это возможно забыть? Моё сердце полно таким океаном бездонной и бесконечной любви, что мне бывает трудно это выдерживать.
Но как сказать ему об этом? Чтобы он понял, что я люблю его. Чтобы он понял, что это не зря. Чтобы он понял, что я просто испугалась и ошиблась. Как сказать ему, что он буквально свёл меня собой с ума? То первое чувство было необыкновенно искренним и честным. Я таких ясных и абсолютно правдивых чувств не испытывала никогда ранее. А когда я осмелилась посмотреть на их источник, я увидела Его, и это меня сокрушило. Поразило. И свело меня с ума.
В тот момент я уже ничего не контролировала и ничего не могла сделать, во мне пошла не поддающаяся мне психическая реакция. Из очень сильной, невыносимо сильной любви, и ужаса перед этой силой. Этот ужас заставил меня писать что угодно, только не пугающую правду. Потому что правда заключалась в том, что я пропала раз и навсегда. Это было страшно. И это так и произошло. Я пропала раз и навсегда. И сейчас живу в этой пропасти. В пропасти великой Любви к человеку, которого у меня даже нет возможности увидеть.
Я бы очень хотела сказать ему, что чувства настолько взаимны, насколько это вообще может быть в этом мире. Что Зима, которую он мне послал как ответ, которая, наверное, закрыла его сердце от моих выходок и моей испуганной шокированной писанины, может снова растопиться и зацвести весенним цветом. Я бы очень хотела, чтобы он знал, что пришел ко мне не зря. Я бы очень хотела вернуть его. Чтобы любить его так сильно, как я только могу.
Это так удивительно, что в мире вообще было что-то ДО него. Вспоминаю свою жизнь. Я жила и не знала о том, что он есть. Я даже не знала как он выглядит. Для меня Сурков был какой-то тёмной и неприятной фигурой, в сторону которой в принципе не было никакого желания смотреть. Понимаешь? Я узнала его, узнала, что Он - это Он, даже не понимая как выглядит и кем является этот человек. Но я всё равно его узнала, каким-то шестым чувством. И это было самым сильным шоком в моей жизни.
Прости меня пожалуйста, Владислав Юрьевич. Если бы я знала какой ты. Если бы я имела о тебе хоть какое-то понятие. Какой ты красивый, какой ты удивительный, какой ты талантливый и обаятельный. Какой ты светлый и сияющий. Какой ты добрый. Ты - это Чудо мира. Самая его волшебная и поразительная часть. Я люблю тебя. Как так вышло? Как так вышло, что я всё испортила. И могла лои я вообще вести себя иначе. Мне кажется, не могла. Я уже была полностью дезориентирована, у меня началась жуткая, дичайшая паранойя, я стала видеть какие-то намёки и послания там, где их не могло быть, и у меня поехала крыша. Это факт. Но теперь-то я уже нормальная. А любовь никуда не делась.
То семя, что ты успел во мне посеять своим инфернальным и невозможным появлением в моём психическом и душевном пространстве, никуда не исчезло, оно только растёт. Оно не умирает, я не могу его никуда из себя вынуть, оно в самой моей сердцевине, в самом ядре моего бедного измученного сердца. Мне так жаль, что я вела себя глупо, но блин... Кто бы вообще это выдержал, не спятив? А тем более я, у которой в принципе психика не сильно устойчивая. И которая уже болела подобными состояниями раньше. Вася же это знал. Он знал, что у меня и прежде были аффекты. Я ему всё это рассказывала. И вот аффективное психотическое состояние снова настигло меня в тот момент, когда передо мной открылась Истина. Что мой волшебный звёздный друг, мой невозможный возлюбленный, который пришел ко мне как будто из космоса, это на самом деле - Ты, Владислав Юрьевич.
Тогда мой разум просто покинул меня. Но в этом нет моей вины. Я не могла тогда управлять своим психическим процессом, он просто взорвался. Сейчас я уже в норме. А любовь не исчезла. Она только растёт. И я уже не могу забыть тебя. Всё было не зря. Если ты хотел, чтобы я тебя полюбила, то это случилось, и случилось с такой отчаянной и невероятной силой, что кроме этой любви во мне как будто ничего больше и не остаётся. Каждый день только она. Только ты. Только бесконечная зовущая любовь. Слышишь ли ты меня? Чувствуешь ли ты её? Чувствуешь ли ты хоть что-то, или всё-таки Зима тебя похоронила? Неужели Зима тебя заморозила и убила. Неужели ты погиб? Ты - тот самый нежный и сердечный, любящий и добрый, неужели ты такой умер? Неужели такая смерть в принципе возможна над тем, что само по себе побеждает любую смерть? Разве так бывает?)
