«Недостаточно идеально» _____________________________________________________ Обесценивание. Звучит как маленький приговор, вынесенный неким ...

Дата публикации: 10-10-2026 19:49:05

«Недостаточно идеально»
_____________________________________________________
Обесценивание. Звучит как маленький приговор, вынесенный неким судьей, который скрывается под личинами разных людей, поучаствовавших когда-то в нашей жизни или продолжающих поддерживать с нами контакт и по сей день.
Они, конечно же, вправе высказать свое мнение о нас, наблюдая за нашей жизнью со стороны. Какое кому дело, если это мнение ранит? На работе, дома, магазине, в парке; коллеги, родные, друзья или незнакомцы.
Привычка слушать мнение других, в особенности тех, кто нам важен, и принимать его к дальнейшему рассмотрению – естественный механизм работы нашего мозга. Люди – социальные животные. Мы обрабатываем поступающую информацию извне, оценивая ее как полезную или бесполезную для нашего выживания. Это любая информация, поступающая из СМИ, книг, фильмов, социального окружения. Мнение других о нас формирует наши потерны поведения также, как и полученный иной опыт или воспитание. Любая обратная связь воспринимается нашим мозгом как потенциальный источник нового опыта, необходимого для того, чтобы улучшить наши определенные навыки, реакции или поведение, которые в последствии помогут нам избежать опасностей или улучшить условия нашей жизни.
Но, определенно, не все мнение, обращенное к нам, приносит объективную пользу, и является необходимым. Кто-то умеет оценивать объективность и критичность мнения, а кто-то нет.
И обесценивание успехов и преимуществ человека также является формой обратной связи как негативный комментарий, скорее всего подкрепляемый либо чувством зависти у оппонента, либо абсолютным незнанием нашей ситуации и всей истории.
К большому сожалению, я, как и некоторые другие люди, начала учиться разделять впечатления и критику других людей обо мне на «полезные» и «бесполезные» только недавно.
Другие люди, вне зависимости от их приближенности ко мне, всегда являлись для меня авторитетом по своей значимости и оказываемому влиянию на меня.
Кто-то из одноклассников сказал, что я уродина: конечно, стоит прислушаться к его словам. Спустя время, лет в 13 мне будут предлагать поступить в модельное агентство, и я откажу, помня по прошлому (не единичному) опыту, что я точно не заслуживаю этого. Это повториться еще пару раз, и во мне появиться надежда, что возможно во мне что-то и вправду есть. Но когда я расскажу об этом своим знакомым мне скривят лицо, сказав, что это «чересчур» и я не гожусь идти в модели.
Я буду уметь рисовать, потратив годы самообучения и проведя в двух художественных школах в суммарности 4 года, по сей продолжая рисовать для души и себя, практикуясь и находя свои ошибки.
Однако, как думали люди в моем окружении, у меня «просто талант». А я рвала десятки своих рисунков, получала критику и прятала свои творения, боясь, что они испортят кому-то зрение.
Я буду читать художественную и научную литературу, испытывать энтузиазм, находя в разных областях понемногу из того, что мне хотелось бы знать. Буду с головой уходить в изучение того или иного вопроса.
А потом, мои одноклассники будут недоумевать моим сочинениям и рассуждениям, полагая что я с рождения была заучкой и что все мысли приходят ко мне просто «из космоса».
Закончив школу, я буду прикладывать усилия и тратить все свое свободное время на обучение в колледже, участие в конкурсах, пытаясь продвигать себя как способную студентку. Вместо прогулок или активного отдыха, почти все мое личное время будет посвящаться обучению и саморазвитию. Мне не будет легко даваться это, и я не буду «умной от природы».
Но для остальных я буду просто девушкой-зубрилкой без личной жизни, которая «живет» учебой в колледже. Странной и нелепой в своих стремлениях. По определению для остальных я буду той, кто родилась с учебником в зубах. Той, кому по своему существу не приходиться и палец об палец ударить, чтобы иметь уважение у преподавателей и такие результаты.
Никто из тех, кто был в моей жизни за все то время не будет даже подозревать, что я тратила все силы на то, чтобы угодить остальным, родителям и просто стать «лучше».
Все, кто повстречался мне до этого дня на моем жизненном пути, формировал мое мнение о себе, невольно заставляя меня стремиться еще больше к тому недосягаемому идеалу, который я выстраивала на основании требований общества, мнений и мерок «идеала» в человеке и в образе девушки, учитывая мою половую принадлежность.
Критика и мнения других людей обо мне заставляли меня бороться сама с собой, чтобы не стоять на месте и развиваться. Но их обесценивания разрушали меня, заставляя сомневаться в том, что я делаю, кто я и что я заслуживаю. Прошло столько лет, а я, до сих пор, периодически глядя в зеркало, сомневаюсь в своей достаточности и своих заслугах, вспоминая все слова и те взгляды.
Это обесценивание и равнодушие к моей истинной истории и пройденном пути поселились во мне вместе с памятью о тех людях и о пережитом. Это помогает мне и ломает одновременно, вынуждая постоянно балансировать на грани жесткой самокритики и апатии, и в тоже время жизненном импульсе продолжать самосовершенствоваться и расти.
_____________________________________________________
#Тёмный_Бомбидарий
#шторм
#литературный_конкурс

Схожие новости

#	Наименование новости	Тональность	Информативность	Дата публикации
1	Начала сегодня собирать сумку в спортзал. Сложила форму, кроссовки, налила ...	0	6.02	07-10-2026
2	ВОПРОС * Оценка осознанности: 0 из 10. Глубокая позиция жертвы ...	0	6.49	03-10-2026
3	Начала сегодня собирать сумку в спортзал. Сложила форму, кроссовки, налила ...	0	6.02	10-10-2026
4	ВОПРОС. Хватит драматизировать свою жизнь. Ты не трагический персонаж из ...	0	5.59	03-10-2026
5	Мои личные Альфа Центавра и Лемурия Слушай, есть такие моменты, которые бьют не просто в самое сердечко, а прямиком в солнечное сплетение, выбивая из лёгких весь воздух. Это тот самый сбой в матрице, когда обыденность даёт трещину, и сквозь неё просвечивает что-то настоящее. Давай я попробую разложить это чувство по полочкам, пока эти слова, пульсирующие и горячие, сами складываются в объёмную картину. Представь себе обычный, совершенно безликий серый вечер. Один из тех паршивых будней, которые уже не просто в печенках сидят, а въелись в подкорку, как застарелая грязь. Монотонность, усталость, предсказуемость каждого следующего шага. И тут, в этом вакууме безвременья, появляешься ты. И мир не просто замирает — он схлопывается в одну-единственную точку, в тебя. Серьёзно, это какой-то чистый визуальный обман, магия в первозданном, не киношном виде! Это не просто «нравится». Это на клеточном уровне, как будто кто-то свыше провёл невидимые линии, и ты подходишь мне по цвету волос, по изгибу фигуры, по тому, как падает свет на твои плечи — пазл сошелся на все сто, идеальная картинка, которую мой мозг не придумывал, но сразу узнал. Тот самый момент, когда понимаешь: все предыдущие встречи были лишь генеральной репетицией. Мы стоим, разделённые миллиметрами и одновременно парсеками, и тянем эти последние секунды перед неизбежным, как тягучую карамель. И я со своей дури, на этом адреналиновом пике, говорю, почти выдыхаю: «А давай тебя поцелую?» Как только докурим, в натуре. И ты такая смотришь… А у тебя губы в глазури блестят. Не в этой дешёвой, липкой помаде, которая остаётся на чашках, а реально как самый дорогой леденец на морозе, так и хочется провести языком, чтобы почувствовать этот холод и сладость. И в этот момент я просто улетаю. Мозг, со всей его логикой и анализом, отключается за ненадобностью. Остаётся только древняя, первобытная прошивка — чистые инстинкты.  Я растворяюсь в глазах твоих цвета лазури. И это же не просто цвет, который можно описать словами «голубой» или «синий». Это бездонный, кристально чистый океан где-то на Бали, где видно каждый камушек на дне! В них можно утонуть без спасательного круга, без права на всплытие, и, честно говоря, мне вообще не хочется выплывать. Зачем? Там, на глубине, лучше, чем на поверхности. В этот момент я чувствую абсолютную, звенящую гармонию — всё в ажуре, всё на своих местах, как идеально настроенный музыкальный инструмент. Внутри меня не просто банальные бабочки, о которых пишут в дешёвых романах. Нет. Там целый Cirque du Soleil летает — с акробатами, которые кувыркаются в животе, с огненным шоу в груди и барабанщиками, отбивающими сумасшедший ритм прямо в горле. Это не просто симпатия или «искра». Это когда во мне, прямо в грудной клетке, обламываются стрелы амура — бам, бам, одна за другой — и ты уже официально мой личный наркотик, моя единственная дозировка счастья. Это уже не просто влюблённость, это мания, настоящая золотая лихорадка, где главный приз — ты. Ты — моя Лемурия. Понимаешь, о чём я? Не просто красивая метафора. Мифический, затерянный рай, праматерь цивилизаций, которого нет ни на одной физической карте, атласе или GPS-навигаторе, но который существует в моём личном измерении и манит меня так, что сносит крышу и рушит все внутренние опоры. Я меняю в своей внутренней культуре давно не май — на календаре у нормальных людей какой-нибудь паршивый ноябрь, слякоть, пронизывающий ветер и единственное желание — завернуться в тяжёлый плед с головой. Но с тобой у меня внутри всегда, в любую погоду и время года, плюс двадцать пять по Цельсию, лёгкий бриз с океана и вечно цветёт та самая, невозможная в это время года, сирень. Воздух пахнет озоном после грозы и твоими духами. Я в этой ментальной магии и управлении реальностью чуточку шарю, поверь мне. Это не слепая вера, это практика. Когда извне накатывает тоска, серая плесень рутины или чужая злоба, я просто делаю мысленное, резкое, как удар хлыста, «Авада-кедавра!» — и вся эта липкая, холодная грусть убита на месте, без права на реанимацию и сопли.  Никаких драм, никаких выяснений отношений с самим собой. Delete. Корзина. Очищена. Но знаешь, что самое по-настоящему крышесносное, что отличает это чувство от всего, что было до? Альфа Центавра, моя ближайшая звёздная система, не просто светит в небе. Она зовёт меня в путь. Она пульсирует, как маяк, и этот сигнал идёт не извне, а изнутри.  Это как мой внутренний навигатор, тот самый голос, который обычно говорит «через 200 метров поверните направо», вдруг сходит с ума и орёт во всё горло: «Маршрут перестроен! Впереди неизведанные галактики! Конечная точка неизвестна, но она того стоит!» И я не сопротивляюсь. Ни капельки. Потому что я понимаю: если твоя личная звезда, твой персональный квазар светит так ослепительно, что затмевает Солнце, то срываться с насиженного, безопасного места — это не безумие. Это единственный нормальный, единственно верный способ жить. Это как дышать после удушья. Поехали? Я уже мысленно бью по клавиатуре, бронируя нам два билета в один конец в этот наш личный, только что открытый космос. И мне совершенно не важно, что мы будем там делать. Просто быть.	0	7.2	02-10-2026
6	Дыши в направлении своей мечты А потом иди, сиди, лежи, ...	0	4.67	06-10-2026
7	Какие дети к нам приходят Болтала тут со знакомой, она пока без ...	0	4.73	04-10-2026
8	....а пока- ты думаешь- и перевариваешь - это шокирующие откровение- ...	0	6.8	28-09-2026
9	Я все прокручиваю в голове эпитеты, какими бы могла говорить ...	0	4.31	26-09-2026

Классификация: . Схожих патентов: 0. Схожих новостей: 9. Тональность: 0. Информативность: 7.3. Источник: vk.com.