Пост №6367648

Дата публикации: 20-08-2026 17:00:55

Автор: OP-01
Родственные души. Из сборника "Шестерки-семерки". О.Генри (настоящее имя - Уи́льям Си́дни По́ртер). 1911(пер. Татьяна Алексеевна Озёрская (Тарковская))Вор быстро скользнул в окно и замер, стараясь освоиться с обстановкой. Всякий уважающий себя вор сначала освоится среди чужого добра, а потом начнет его присваивать.Вор находился в частном особняке. Заколоченная парадная дверь и неподстриженный плющ подсказали ему, что хозяйка дома сидит сейчас где-нибудь на мраморной террасе, омываемой волнами океана, и объясняет исполненному сочувствия молодому человеку в спортивной морской фуражке, что никто никогда не понимал ее одинокой и возвышенной души. Освещенные окна третьего этажа в сочетании с концом сезона в свою очередь свидетельствовали о том, что хозяин уже вернулся домой и скоро потушит свет и отойдет ко сну. Ибо сентябрь – такая пора в природе и в жизни человека, когда всякий добропорядочный семьянин приходит к заключению, что стенографистки и кафе на крышах – тщета и суета, и, ощутив в себе тягу к благопристойности и нравственному совершенству как ценностям более прочным, начинает поджидать домой свою законную половину.Вор закурил папиросу. Прикрытый ладонью огонек спички осветил на мгновение то, что было в нем наиболее выдающегося, – длинный нос и торчащие скулы. Вор принадлежал к третьей разновидности. Эта разновидность еще не изучена и не получила широкого признания. Полиция познакомила нас только с первой и со второй. Классификация их чрезвычайно проста. Отличительной приметой служит воротничок.Если на пойманном воре не удается обнаружить крахмального воротничка, нам заявляют, что это опаснейший выродок, вконец разложившийся тип, и тотчас возникает подозрение – не тот ли это закоренелый преступник, который в тысяча восемьсот семьдесят восьмом году выкрал наручники из кармана полицейского Хэннесси и нахально избежал ареста.Представитель другой широко известной разновидности – это вор в крахмальном воротничке. Его обычно называют вор-джентльмен. Днем он либо завтракает в смокинге, либо расхаживает, переодевшись обойщиком, вечером же приступает к своему основному, гнусному занятию – ограблению квартир. Мать его – весьма богатая, почтенная леди, проживающая в респектабельнейшем Оушен-Гроув, и, когда его препровождают в тюремную камеру, он первым делом требует себе пилочку для ногтей и «Полицейскую газету». У него есть жена в каждом штате и невесты во всех территориях, и газеты сериями печатают портреты жертв его матримониальной страсти, используя для этого извлеченные из архива фотографии недужных особ женского пола, от которых отказались все доктора и которые получили исцеление от одного флакона патентованного средства, испытав значительное облегчение при первом же глотке.На воре был синий свитер. Этот вор не принадлежал ни к категории джентльменов, ни к категории поваров из Адовой Кухни. Полиция, несомненно, стала бы в тупик при попытке его классифицировать. Ей еще не доводилось слышать о солидном, степенном воре, не проявляющем тенденции ни опуститься на дно, ни залететь слишком высоко.Вор третьей категории начал крадучись продвигаться вперед. Он не носил на лице маски, не держал в руке потайного фонарика, и на ногах у него не было башмаков на каучуковой подошве. Вместо этого он запасся револьвером тридцать восьмого калибра и задумчиво жевал мятную резинку.Мебель в доме еще стояла в чехлах. Серебро было убрано подальше – в сейфы. Вор не рассчитывал на особенно богатый улов. Путь его лежал в тускло освещенную комнату третьего этажа, где хозяин дома спал тяжелым сном после тех услад, которые он так или иначе должен был находить, дабы не погибнуть под бременем одиночества. Там и следовало «пощупать» на предмет честной, законной, профессиональной поживы. Может, попадется немного денег, часы, булавка с драгоценным камнем… словом, ничего сногсшибательного, выходящего из ряда вон. Просто вор увидел распахнутое окно и решил попытать счастья.Вор неслышно приоткрыл дверь в слабо освещенную комнату. Газовый рожок был привернут. На кровати спал человек. На туалетном столике в беспорядке валялись различные предметы: пачка смятых банкнот, часы, ключи, три покерные фишки, несколько сломанных сигар и розовый бант. Тут же стояла бутылка сельтерской, припасенная на утро для прояснения мозгов.Вор сделал три осторожных шага по направлению к столику. Спящий жалобно застонал и открыл глаза. И тут же сунул правую руку под подушку, но не успел вытащить ее обратно.– Лежать тихо! – сказал вор нормальным человеческим голосом. Воры третьей категории не говорят свистящим шепотом. Человек в постели посмотрел на дуло направленного на него револьвера и замер.– Руки вверх! – приказал вор.У человека была каштановая с проседью бородка клинышком, как у дантистов, которые рвут зубы без боли. Он производил впечатление солидного, почтенного обывателя и был, как видно, весьма желчен, а сейчас вдобавок чрезвычайно раздосадован и возмущен. Он сел в постели и поднял правую руку.– А ну-ка, вторую! – сказал вор. – Может, вы двусмысленный и стреляете левой. Вы умеете считать до двух? Ну, живо!– Не могу поднять эту, – сказал обыватель с болезненной гримасой.– А что с ней такое?– Ревматизм в плече.– Острый?– Был острый. Теперь хронический.Вор с минуту стоял молча, держа ревматика под прицелом. Он глянул украдкой на туалетный столик с разбросанной на нем добычей и снова в замешательстве уставился на человека, сидевшего в постели. Внезапно его лицо тоже исказила гримаса.– Перестаньте корчить рожи! – с раздражением крикнул обыватель. – Пришли грабить, так грабьте. Забирайте, что там на туалетном столике.– Прошу прощенья, – сказал вор с усмешкой. – Меня вот тоже скрутило. Вам, знаете ли, повезло, ведь мы с ревматизмом старинные приятели. И тоже в левой. Всякий другой на моем месте продырявил бы вас насквозь, когда вы не подняли свою левую клешню.– И давно у вас? – поинтересовался обыватель.– Пятый год. Да теперь уж не отвяжется. Стоит только заполучить это удовольствие – пиши пропало.– А вы не пробовали жир гремучей змеи? – с любопытством спросил обыватель.– Галлонами изводил. Если всех гремучих змей, которых я обезжирил, вытянуть цепочкой, так она восемь раз достанет от земли до Сатурна, а уж греметь будет так, что заткнут уши в Вальпараисо.– Некоторые принимают «Пилюли Чизельма», – заметил обыватель.– Шарлатанство, – сказал вор. – Пять месяцев глотал эту дрянь. Никакого толку. Вот когда я пил «Экстракт Финкельхема», делал припарки из «Галаадского бальзама» и применял «Поттовский болеутоляющий пульверизатор», вроде как немного полегчало. Только сдается мне, что помог главным образом конский каштан, который я таскал в левом кармане.– Вас когда хуже донимает, по утрам или ночью?– Ночью, – сказал вор. – Когда самая работа. Слушайте, да вы опустите руку… Не станете же вы… А «Бликерстафовский кровоочиститель» вы не пробовали?– Нет, не приходилось. А у вас как – приступами или все время ноет?Вор присел в ногах кровати и положил револьвер на колено.– Скачками, – сказал он. – Набрасывается, когда не ждешь. Пришлось отказаться от верхних этажей – раза два уже застрял, скрутило на полдороге. Знаете, что я вам скажу: ни черта в этой болезни доктора не смыслят.– И я так считаю. Потратил тысячу долларов, и все впустую. У вас распухает?– По утрам. А уж перед дождем – просто мочи нет.– Ну да, у меня тоже. Стоит какому-нибудь паршивому облачку величиной с салфетку тронуться к нам в путь из Флориды, и я уже чувствую его приближение. А если случится пройти мимо театра, когда там идет мелодрама «Болотные туманы», сырость так вопьется в плечо, что его начинает дергать, как зуб.– Да, ничем не уймешь. Адовы муки, – сказал вор.– Вы правы, – вздохнул обыватель.Вор поглядел на свой револьвер и с напускной развязностью сунул его в карман.– Послушайте, приятель, – сказал он, стараясь преодолеть неловкость. – А вы не пробовали оподельдок?– Чушь! – сказал обыватель сердито. – С таким же успехом можно втирать коровье масло.– Правильно, – согласился вор. – Годится только для крошки Минни, когда киска оцарапает ей пальчик. Скажу вам прямо – дело наше дрянь. Только одна вещь на свете помогает. Добрая, старая, горячительная, веселящая сердце выпивка. Послушайте, старина… вы на меня не серчайте… Это дело, само собой, побоку… Одевайтесь-ка, и пойдем выпьем. Вы уж простите, если я… ух ты, черт! Опять схватил, гадюка!– Скоро неделя, как я лишен возможности одеваться без посторонней помощи, – сказал обыватель. – Боюсь, что Томас уже лег, и…– Ничего, вылезайте из своего логова, – сказал вор. – Я помогу вам нацепить что-нибудь.Условности и приличия мощной волной всколыхнулись в сознании обывателя. Он погладил свою седеющую бородку.– Это в высшей степени необычно… – начал он.– Вот ваша рубашка, – сказал вор. – Ныряйте в нее. Между прочим, один человек говорил мне, что «Растирание Омберри» так починило его в две недели, что он стал сам завязывать себе галстук.На пороге обыватель остановился и шагнул обратно.– Чуть не ушел без денег, – сказал он. – Выложил их с вечера на туалетный столик.Вор поймал его за рукав.– Ладно, пошли, – сказал он грубовато. – Бросьте это. Я вас приглашаю. На выпивку хватит. А вы никогда не пробовали «Чудодейственный орех» и мазь из сосновых иголок?Развернуть { "@context": "http://schema.org", "@type": "BlogPosting", "mainEntityOfPage":{ "@type":"WebPage", "@id":"/post/6367648" }, "headline": "Родственные души. Из сборника "Шестерки-семерки". О.Генри (настоящее имя - Уи́льям Си́дни По́ртер). / рассказ :: длиннопост :: 1911 :: народная медицина :: лекарства :: вор :: ревматизм :: юмор (юмор в картинках) :: писатель :: О.Генри :: Литературный уголок с OP-01 :: Истории", "image": { "@type": "ImageObject", "url": "//img2.reactor.cc/pics/post/full/%D0%9B%D0%B8%D1%82%D0%B5%D1%80%D0%B0%D1%82%D1%83%D1%80%D0%BD%D1%8B%D0%B9-%D1%83%D0%B3%D0%BE%D0%BB%D0%BE%D0%BA-%D1%81-OP-01-%D0%9E%D0%93%D0%B5%D0%BD%D1%80%D0%B8-%D0%BF%D0%B8%D1%81%D0%B0%D1%82%D0%B5%D0%BB%D1%8C-%D1%80%D0%B0%D1%81%D1%81%D0%BA%D0%B0%D0%B7-9462850.jpeg", "height": 1360, "width": 960 }, "datePublished": "2026-08-20T20:00:55+03:00", "dateModified": "2026-08-20T20:00:55+03:00", "author": { "@type": "Person", "name": "OP-01" }, "publisher": { "@type": "Organization", "name": "JoyReactor.cc", "logo": { "@type": "ImageObject", "url": "http://joyreactor.cc/images/joyreactor_ie6.png", "width": 207, "height": 54 } }, "description": "1911(пер. Татьяна Алексеевна Озёрская (Тарковская))Вор быстро скользнул в окно и замер, стараясь освоиться с обстановкой. Всякий уважающий себя вор сначала освоится среди чужого добра, а потом начнет его присваивать.Вор находился в частном особняке. Заколоченная парадная дверь и неподстриженный плющ" }
Комментировать 

Основное содержимое страницы с новостью.

Схожие новости

#	Наименование новости	Тональность	Информативность	Дата публикации
1	Пост №6380110	0	11.48	10-09-2026
2	Пост №6376314	0	10.21	03-09-2026
3	Пост №6377954	0	12.83	06-09-2026
4	Пост №6384046	0	8.14	17-09-2026
5	Если рифме надо — она входит без стука	0	7.26	23-12-2023
6	Музыка под настроение: не только лишь добрые бабушки	0	16.11	21-08-2026
7	Однa жeнщинa cpeдниx лeт пpивeзлa к ceбe cвoю бaбyшкy, кoтopaя oт cтapocти oc...	0	5.62	15-08-2026
8	Позвонить Бэтмену	5	3	09-01-2022
9	Морская галька...Американский художник Stephen Stavast	0	10.16	21-08-2026
10	Было так: начало 1900-х гг., молодожены (с родителями и другими ...	0	7.78	21-09-2026

Классификация: . Схожих патентов: 0. Схожих новостей: 10. Тональность: 0. Информативность: 12.14. Источник: joyreactor.cc.