©SERPILOFF, 2023 ПОСЛАННИКИ (редакция 2025 года) Фрагмент 6 Никаких даманов ...

Дата публикации: 22-08-2026 11:08:38

©SERPILOFF, 2023
ПОСЛАННИКИ (редакция 2025 года)
Фрагмент 6
Никаких даманов и их мяса в холодильниках пельменной не оказалось.
- А Вы, наверное, думали, что у меня тут даманы стройными рядами маршируют? - ехидно поинтересовался хозяин пельменной. - С факелами и криками? Отдадим себя в жертву на пельмени, чтобы москвичей отравить, так, что ли?
- Всяко бывает в этой жизни, - философски ответил Ермолай. - Вот кто ждал полынных с севера? Или что господа из Вече и кой-какие министры будут работать на Выхинскую преисподнюю? А ведь случились сии оказии. Так что, исключать марширующих даманов нельзя. Всякое может случиться. На то она и Москва.
- И то правда! - произнёс злобно хозяин пельменной и скрылся в своём заведении, громко хлопнув дверью.
- На обратном пути ещё раз загляну! - крикнул в дверь Ермолай. - Может, ещё какую говняху прячешь, а я пока не нашёл.
Вот не хотел же злиться, а разозлился, посетовал он на самого себя. Да такие кого хочешь до разрегулировки доведут. Кто знает, возможно, что у козла этого там ход прорыт, куда властями рыть запрещено. Правду-то скрыть легко.
Следующей пельменной была даже не пельменная, а мантышная. Доносилась из мантышной какая-то заунывная и дребезжащая музыка, и сидели в ней, в основном, личности в разноцветных халатах.
- И чего это они все скопились в нашей холодной Москве? - задал Ермолай вопрос случайному прохожему — ханыжного вида мужичонке в коричневой замызганной куртке и в с прорехами полуспортивной шапочке набок.
- Так если бы не скапливались, то и Москва бы пустой стояла, - ответил мужичонка. - Соображать, дядя, надо, а не удивлять народ красной кепкой и клетчатым пальтом.
- При чём тут моя кепка и моё пальто? - удивился Ермолай. - Шагай давай отсюда, а то договоришься, фраер, блин, вислоухий.
Вот и ещё одна правда открылась. Не любят люди, когда мужики не ходят в чёрном, сером и коричневом, а предпочитают красный цвет в одежде. Дичью им сразу это кажется.
НОВЫЕ ПРИКЛЮЧЕНИЯ КВАСА
Квасу снилось, что он танцует. Танцует польку с одной миленькой болтливой болонкой. Полечка игралась на скрипке, маленькой такой скрипулечке, совсем крохе, разве что мышка серая на ней сыграет. Так вы же угадали! Мышка и играла. Гостья из Финляндской области — знаменитая мышка Турллета. А болонку звали Кузня — странное имя для маленькой кудрявой собачонки, но желание родителей является законом для новорождённых. Исключения не бывает. Кузня так Кузня. Конечно же, вы вновь угадали, что все её звали Кузнечик. По правде говоря, и Кузнечик для болонки не годится. Но что поделаешь, драть-шмать, в жизни собачьей бывает и не такое. Вон, немцы вырастили собаку с двумя хвостами и дарят двухвостых щенюль друг другу на дни рождения. Два хвоста, утверждают немцы, приносят счастье в семью.
Не стоит забывать, что пляски под скрипку происходили во сне Кваса, а значит и двухвостые немецкие собаки тоже оттуда родом. Проснулся и забыл. А всё никак не просыпалось. Полечка превратилась в какие-то непотребные пляски. Квас начал развратно танцевать твист, а Кузня дрыгаться в шейке. И твист, и шейк родом с Запада загнивающего, танцы нехорошие, плюнь да выбрось. Чтоб их драть-шматем гвоздём к мосту пригвоздило! Просыпайся, Квасушко! Зачем тебе развратный твист? Этак и хвост отвалится, и живот скрутит. А Турллета куда делась? Вместо неё на виолончели зудит и скрежещет огромная Крыса. Ой, кто это так скалится злобно на Кваса, зверски давя на струны виолончели огромным смычком? Смычок весь в толстых рваных волосах. Фу-у-у, омерзение, драть-шмать, непристойное! Так это же Клавка! «Клавдия! Изыди!!!» - кричит Квас. И просыпается.
По кухонной радиоточке передавали ту самую музычку из сна — некий вытрюга «вилончелист», как пела одна знаменитая в узких кругах певичка Клавдия (!) Бундачёва, не сумевшая спеть «виоло», а спевшая «вило» (из деревни, видать, драть её шмать), наяривал что-то незанюханное, как определил эту музычку Квас, откровенно говоря, небольшой специалист во всей этой виолончельщине. «Пилит, пилит. Не перепилит!» - подумал Квас и поковылял слабыми ещё после сна лапами поискать чего-нибудь съестного в этом новом — непронюханном пока — доме. Раньше можно было позвонить Ермолаю Иванычу, нажав на большую зелёную кнопку на стене (пока умник наш Цезарь не свёл все звонки к одному единственному — своему!), и поговорить по поводу жратвы. Ермолай Иваныч что-нибудь бы да посоветовал, раскрыл бы секрет нахождения. А в этом доме, видать, телефон для зверья не провели. Уж он бы теперь работал по всем направлениям, ибо сгинул аристократишка, а куда, черти его верёвочные знают, и запрещать теперь некому и фардыбасы устраивать. Но, осознал Квас горестную мысль, зверей-то не было рядом с Ермолаем Иванычем после того, как домик его любимый в тартарию преисподневскую провалился. Разбежались, словно крысы, тем более, что и крыса была в наличии. Крыса бежала, словно крыса. Забавненький каламбурчик, дра-а…
В дверь постучали. Квас прислушался.Человек так не стучит. У него костяшки. Даже, если и кулаком, и даже ногой в керзаче, не получится так мастерски влепить в дверь, потому как не дано человечку такое мастерство удара. «Мог бы Цезарь, но, говорят, что он к китаёзам подался в рабство. Или кто из Выхинской преисподней пожаловал?», - предположил Квас и, не дожидаясь второго удара, спросил:
- Ихто там это? Какая сука к нам? Я, драть-шмать, могу и глотку нежданчику такому перегрызть!
- Сам ты сука, - ответили за дверью. - Это у вас суки да кобели, у нас, нормальных, у которых крыша не съехала, — кобылы и кони. Понял ты, пингвин недоношенный?
У Кваса аж глаза застило, когда он услышал, что он пингвин недоношенный. Это ты так Ваньку Пешехода называй, бородайка вихлённая, лошака пердявая, но не меня, благого роду пса, зачатого и рождённого на знаменитом московском мясокомбинате. Квас зарычал и со всей силы всем телом пихнул дверь, надеясь, что она разлетится на щепы, и он, Квас, вылетит вместе со щепами на улицу, накинется на дуру Марь Ивановну и разорвёт ей глотку. Чтобы больше не рыпалась...
- Тебе только на яйцах сидеть, пингвинят высиживать, а не двери ломать. Потом одного мне подаришь, - ответила на удар Марь Ивановна.
За дверью заржали. Человек какой-то, драть его шмать. Кто-то, видно, заинтересовался лошадью, ломящейся к детективу Ермолаю Клёнову, работающему на самого царя-батюшку; подошёл поинтересоваться, что и как тут происходит, чего это стучим и тарабаним в дверь уважаемых людей. «Надеюсь, дурында вмочит ему в лоб», - подумал о приятном Квас и отошёл от двери. Не дай бог, Марь Ивановна её выбьет.
- Я чо пришла-то. Ты там сиди, не дёргайся, и вопрос мой выслушай.
- Ну-у, слушаю…
- Вот и слушай. Не пурхайся там. Я по поводу друга твоего — Сбитня — пришла. Ищу его. Неизвестно, где он шастает.
- А тебе он зачем? Вроде, лошади и коты не дружат.
- Не твоё собачье дело, кто дружит, кто не дружит. Отвечай по существу. Жду. Считаю до трёх. На четыре вышибаю дверь! Раз… Два… Три!
На цифре три, выкрикнутой Марь Ивановной громовым голосом (прям ей в преисподней можно привратником работать с такими-то голосовыми данными), Квас увидел на двери, на уровне его глаз, тетрадный листок, и на нём почерком Ермолая Ивановича начертано было следующее:
«КВАС! ЕСЛИ ЧТО, БЕГИ НА КУХНЮ, ТАМ ПОД КОВРИКОМ ЛАЗ НА УЛИЦУ!»
- Где у него тут кухня? - запаниковал Квас. - Я там ещё не был!
Он заметался по комнате, ища дверь. Как будто их у Ермолая в новом доме было штук восемь. Но с перепугу можно и на Площади Кремль не заметить, всяко случается. С одной бабулей из городка, где телеги для всей страны производят, так и произошло. Она пошла Кремль посмотреть с Мавзолеем, да забурила по дороге в большой магазин на Тверской. Что-то ей там понравилось шибко, она эту вещичку за пазуху и направилась к выходу. Охранник же, бестия, сразу приметил, что старушка в дурацком цыганистом платке что-то дорогое (по цене, не для души — души у бабки никогда не водилось) утаскивает у него из-под носа. Он за бабкой, бабка, драть-шмать, от него драть. Выбежала на Площадь. Воздела руки в небо в благодарности, по глупости своей решив, что на Площади не положено сирот старых из провинции нищей хватать. У охранника было мнение другое, и инструкции другие - на Площади или где ещё, а хватай воришку и отводи в каземат. Смотрит охранник, что старушка улепётывает успешно. Бяда-а...Тогда он, паря -то был смышлённый с самого детства, снимает на ходу ботинок и швыряет его в бабку. Пресёк. В общем, Кремль старушенция не посмотрела. И Мавзолей тоже. Не заметила, когда от охранника бежала.
- ЧЕ-ТЫ-РЕ!!! - крикнула, растягивая слово «четыре» на слоги, видимо, для пущего драматического эффекта, лошадь, и разбила новую дверь нового дома Ермолая Клёнова, детективщика славного на всю Москву, в те самые щепы, о которых уже упоминалась. К этому времени Квас, к счастью, сообразил, где кухня и куда бежать — через висюльки китайские, мимо дверей в туалет и в ванную, одним словом, как у всех. Найти коврик и оттащить его в сторону оказалось делом двух секунд.
Но тут же выяснилось, что не всё так просто и легко. Не бывает в этом подлом мире, Квасушко, ничего простого и лёгкого, запомни. Терпи, собака... Квас заглянул в лаз (Квас в лаз!) и взвыл от ужаса. Чёрная дыра в космосе была приветливее, чем этот «глаз Тьмы». Темнота стояла там такая, что только для вурдалаков самых отмороженных и сгодилась бы; болотом и помоями тянуло оттуда, серой от туристических спичек пахло и мужицким алчным потом; к тому же, крики истошные доносились из глубин, как будто бомжей сдавали на органы. Жу-уть! Но это были не бомжи, а понаехавшие диггеры. Не спят они ни днём, ни ночью. И другим не дают спокойно жить. Проходу от них в московских подземельях нет. Черти верёвочные, а не люди!
- Уж не в преисподнюю ли дыра эта прокопана? - вскричал Квас, заламывая лапы. Когда-то он посещал с Ермолай Иванычем театр на Вронной. Там одна актриса только и заламывала. Квас запомнил. Вот пригодилось, драть их всех тут шмать…
Прыгнул Квас в чёрную, пропитанную вонью и перегаром неизвестность, и, зажмурив глаза, приготовился к самому страшному. И оно произошло. Что, скажите, пожалуйста, может быть страшнее, чем приземлиться на спину немосковского диггера, когда он что-то роет в землях подземелий? И завывает при этом алчно, словно койот-зверь в прериях американьских. Надеется ишак найти спрятанное старичком Ульяниным золото большевичков, аж слюной исходит горячечной как надеется. И вдруг - ра-аз! На спину обрушивается чёрт знает что. И воняет это чёрт что знает что псиной и мочой, воет оно и скулит, плюс ко всему пытается тебя искусать и исцарапать. Либо бежать, либо врезать сапёрной лопаткой меж рогов. Диггер выбрал первое.
Квас, сообразуясь со своей натурой, а была она озорна и задириста, побежал, завывая демоном, за дурачком диггером. Хорошо хоть, фонари тускло, но светили сверху и иногда по бокам. В темноте как-то несподручно дичь ловить. Ну вы меня понимаете… Бегали же по тёмным подвалам за даманами, чтобы выковырять потом из них тот самый «золотой камень», пригодный для изготовления дорогущей парфюмерии. Бегали же! Кто ныне откажется от дармового заработка, скажите, пожалуйста? Всем денег лишних подай. Вот оно тлетворное влияние подлых американоидов! Когда у нас следующий дирижабль до Нового Юорка? Продайте-ка пару лишних билетиков! Так что, ждите, мистеры - прилетим к вам с Ермолай Иванычем и вправим вам мозгу. Только о-очень ждите!
- Погодите, паря. Я что сказать хочу! - крикнул Квас в спину диггера. Хорошая была идея, ничего не скажешь, Квасок. Пахнуло из далей. Так ядрё-оно пахнуло... Видно, не выдержал организм присутствия говорящей собаки в тылу и опорожнился.
Диггер бежал, тяжело отдуваясь в нависший потолок подземелья, и ботинки его диггерские тяжело и омерзительно чавкали, как будто были живыми. Кваса эти звуки до чрезвычайности раздражали, и он прибавил скорости, чтобы уж догнать слизняка, повалить, придавить и подышать ему в морду пельменным духом, перемешанным с духом водки, а потом уж решить, что делать — перекусить кадычок слабенький или... Или гавкнуть так, чтобы уж обделался так обделался, пуще прежнего нынешнего обдела, и чтобы век не вылезал из своего Тележинска, а всё вспоминал это своё московское путешествие по подземным внутренностям и крестился бы крестом праведным и зарекался бы, мол, никогда не буду думать о большевистском золотишке и не искушусь в алчности сей диавольской. Никогда!
Пущай, сучок, порешил судьбу диггера Квас, езжает до дому и гуляет там по своей хвалённой набережной хучь до пасхи ишака. Не хрен тут наприезжать!
Как звать-то тебя, камрад? Васёк? Красивое имя. А фамилия твоя какова? Гундулекин? Тоже неплохо. На любителя. Что уж говорить.
Не-е, не придётся гулять тебе, Вася Гундулекин по набережной городишки Тележинска с бутылочкой пива и мокрой тлеющей папироской в углу рта. Исключено. И не придётся лежать на сером песочке Волжского водохранилища и гладить рядом возлежащую тюлениху… Тьфу ты, драть-шмать, тёлку гладить с вожделением не придётся, недавно подцепленную на улице Императорской возле торгового центра «Золотой рус». И не Квас в этом виноват. Виновата дыра, ведущая в центр земли, вырытая каким-то старательным бомжом-копателем в одна тысяча девятьсот восемнадцатом году именно в этом месте, и именно этот подземный тоннель бомж тот выбрал.
Стой, Вася! Тёлка до сих пор там загорает, ещё с лета тебя дожидается, в своём шикарном купальнике завода имени Возилкина - запакованная и утянутая. В талии утянутая, не царём морским.
Стой, блин, Вася, драть тебя шмать!
Квас подбежал к дыре и осторожно заглянул внутрь, в глубины эпохально-пафосные, чтобы их черти верёвочные облаяли и залили бетоном и цементом на веки вечные. Заглянул и увидел, что ни дратя там, ни шматя, тем более, не предвидится. И что сильно не повезло диггирёнку бедолажистому. Не зацепился он ни за какой спасительный крюк. И дыханием монстра чудовищного его не выбросило наверх. Нет. Что вы, господа! Всё по-приличному, как принято в этих сферах — упал так упал, не вертись червяком, надеясь превратиться в крылышко белой акации и взлететь от дуновения тёплого летнего ветерка.
Не поможет.
А вот не зря Квас фантазировал насчёт монстра. Нафантазировал…
В черноте дыры что-то задвигалось и загудело. Квас и сообразить не успел, чтобы отпрянуть, как ему в морду ткнулась веретенообразная слюнявая рожа, попытавшаяся схватить Кваса за голову, но Квас, знавший приёмчики улепётывания от любой коварной гадины, не подкачал. Он напружинил лапы для прыжка вверх и в сторону и самым мощнейшим образом оттолкнулся от сопливого пола подземелья. Прыжок, фухты-мухты, получился. Браво! Браво! Браво! Правда, Квас ударился пребольно о потолок, будь он неладен, затылком, спиной и копчиком, и пребольно ведь шарахнулся и приложился, дра-ать, надо бы ему помягче быть, вот как, например, в землянке бывает. Да и лапы при приземлении чуть не сломал. Но зато монстр больше не тычется в морду и не имеет планов по уничтожению пса-поэта, пса-сыщика и пса-друга человека.
Где, кстати, он, этот недруг человека? Квас поднял голову и всмотрелся в сумрак. Монстр, похожий на гигантскую ящерицу, уползал от места встречи с Квасом всё дальше и дальше. Квас старался не дышать, чтобы монстр его не услышал, не обернулся и не вознамерился вернуться. О-ой, ё-о-о, башкой дерганул… Всё, Квас, тебе кранты!
- А ведь сожрал бы он, сука такой, тебя вместе с косточками, - кто-то сказал сзади и засмеялся смехом, не особенно-то и приветливым. - Драть его шмать, а, Квасок?
Квас покрылся мурахами размером с увесистый мухомор, но преодолел страх и обернулся.
- Да чтоб тебя, Клавдия! Ты откуда здесь?

Схожие новости

#	Наименование новости	Тональность	Информативность	Дата публикации
1	ФАНТАСТИЧЕСКИЕ ИСТОРИИ by SERPILOFF ЕРМОЛАЙ КЛЁНОВ И ЕГО ЗВЕРИ НЕУЛОВИМЫЙ ...	-1	7.42	23-07-2026
2	Журавлик — Фамилия, имя. Отчeство ― eсли eсть, — нeгромко ...	0	5	28-06-2026
3	НЕ ЩИ. Все совпадения случайны, автор никогда своими близорукими глазами ...	0	7.17	27-07-2026
4	В один день в разные годы * * * * ...	3	6	27-06-2026
5	Литература, музыка, живопись, прошлое, настоящее и будущее, женщины, Булгаков, музы, ...	0	5	09-07-2026
6	СЕКС-КОИНЫ (посвящается Фольге Арбузовой) И вздрогнули своды палаты купеческой. Сам ...	0	7.8	27-07-2026
7	Смех сквозь зубы: подборка анекдотов, которые заставят задуматься	2	2	26-06-2026
8	Глава 11 - Вот, всё хотел спросить, Ваше Высокоблагородие, где ...	0	7.9	07-09-2026
9	Журавлик — Фамилия, имя. Отчество, если есть, — негромко прохрипел ...	0	2	12-07-2026
10	ПЕТУХ, окончание 9 Сказать, что мир разлетелся в клочья гнилым ...	-2	3	17-07-2026

Классификация: Арктика. Схожих патентов: 0. Схожих новостей: 10. Тональность: 0. Информативность: 9.77. Источник: vk.com.