Вопрос: Пятнадцатилетняя дочь влюблена в парня, пытается обратить на себя его внимание, а он ее игнорирует. Как мне поддержать ребенка? Что ей рассказать о таких отношениях?

«Еще рано» или переживать, что нет симпатий?

Чаще всего родители сильно тревожатся и беспокоятся, что пока рано ребенку заводить отношения, что он должен быть поглощен учебой, что влюбляться сейчас не время. Но попытки построить отношения являются одной из задач подросткового возраста. В 13-16 лет это абсолютно естественная история, хотя бывает и раньше.

В любом случае, если ваш ребенок сейчас страдает от игнора, то это не повод запрещать ему чувствовать, а повод быть рядом.

Как построить разговор: три правила

Фразы из серии «ой да ладно», «да у тебя таких еще куча будет», «да разве ж это проблема, ты еще маленькая», — мгновенно вызывают сопротивление. 

Нужно быть максимально аккуратным в высказываниях. Лучше разговор строить на равных, родитель, который хочет поговорить с ребенком, должен находиться с ним на одном уровне, а не сверху. 

В этой позиции можно сказать: «Я за тебя беспокоюсь». Важно говорить именно про себя, про свои чувства. Не «я вижу, что ты совершаешь глупости», а «я за тебя беспокоюсь, потому что мне кажется, что тебе сейчас непросто». 

Важно говорить о том, что вы видите, чувствуете, а не интерпретировать поведение подростка.

Если хочется понять, что ваш ребенок имел или имеет в виду, спросите его об этом. Задавать вопросы — полезно.

К сожалению, люди часто пренебрегают этим и начинают рассказывать, почему другой человек ведет себя так, а не иначе. Но если спросить, то окажется, что у другого могут быть свои мотивации и смыслы. 

Первое правило. Начинайте разговор в спокойной обстановке, не на бегу, без лишних людей. Не за ужином, когда все жуют, а за чаем или на прогулке. Говорите без надрыва, без паники, без хватания за сердце: «Ты меня доведешь до инфаркта со своей любовью». Кому захочется что-то рассказывать, если другой человек вздыхает тягостно, падает в обморок, показывая, что на него перекладывают груз ответственности и неподъемную тяжесть за здоровье и состояние родителя?

Второе правило. В любой беседе есть место тишине. Вы можете молчать, делать паузы. Это дает возможность другому собраться с мыслями и поделиться тем, что наболело. Не всегда нужно комментировать слова подростка. Иногда достаточно того, что вы готовы слушать своего ребенка.

Третье правило. Используйте фразу-ключ: «Ты можешь рассказать мне столько, сколько хочешь». Это суперкрутая формулировка, потому что в ней нет «или ты мне все рассказываешь, или вообще ничего». Эта фраза легализует право подростка открываться настолько, насколько он готов. В ней мы демонстрируем, что уважаем собеседника. 

Вообще, когда родители на консультациях говорят «она мне все рассказывает», у меня внутри скребет. Увы, либо вы думаете, что все знаете, либо между вами и ребенком сложилась не очень здоровая ситуация. Помните, что любой человек, ребенок в том числе, имеет право о чем-то промолчать.

Расскажите о здоровых и нездоровых отношениях

Очень важно прямо проговорить, что бывают отношения здоровые, а бывают токсичные.

Признаки здоровых отношений довольно просты: участникам должно быть комфортно, в большей степени спокойно. Самооценка в таких отношениях не падает. Есть взаимный интерес и уважение к границам. Даже если люди не обсуждали границы, они понимают, что есть вещи, которые нравятся, а есть то, что делать не стоит. В таких отношениях можно получить поддержку, быть честным. Самое главное, в них есть радость от общения, удовольствие, удовлетворение, интерес.

Важно также оговорить, что конфликт — это норма. Но помимо конфликтов должно быть все вышеперечисленное.

Признаки нездоровых отношений: в них сложно, часто больно, порой хочется плакать, чувствуешь себя обесцененным, униженным. Есть манипуляции, издевательства, интриги, проверки («ревнует ли он меня»). Эмоциональные качели: то другой человек полностью в контакте, то пропал и игнорирует. Высмеивание, плохие шутки, давление.

Родителю важно помочь подростку провести ревизию. Можно спросить: «Чего в твоих отношениях больше — радости или нервотрепки? Уважения или обесценивания?»

Если речь об игнорировании, тут важно понять: другой человек игнорирует постоянно (не проявляет инициативу) и не игра ли это? Он правда не хочет общаться? Или он отстраняется, говорит «мне нужно побыть одному» и пропадает на полдня? Подростки часто переживают: «Я написала, а он час не отвечает». Именно такие вещи они называют игнором. Поэтому важно свериться с реальностью. Если парень предупредил и ушел в себя, занялся своими делами, а потом вернулся добрым и улыбающимся — это одна история. Если он просто пропал и никак не реагирует на сообщения от девушки, то это другое.

Здесь родители могут посоветовать дочери обсудить, что для каждого из ребят считается игнором. Договориться: если ты сказал «мне надо побыть одному» — это не игнор. Если просто так пропал надолго, то это тревожный звоночек.

Как сохранить самооценку, когда тебя игнорируют

Очень важно, чтобы подросток продолжал ощущать свою ценность. Кажется: раз меня игнорируют, значит со мной что-то не так. Это и есть история про ценность самого себя. Тебя могут игнорировать, ты можешь кому-то не нравиться. Это больно, обидно, но это не равно тому, что ты плохой. 

Спросите дочь: «А ты никогда никого не игнорируешь? Тебе все нравятся?» Может оказаться, что она тоже кого-то не замечает, с кем-то не хочет общаться. Через такие вопросы мы разворачиваем фокус внимания от самого человека и его самооценки вовне. Это не отменяет боли, обиды, негодования, но помогает увидеть, что игнорирование может быть просто несовпадением интереса друг к другу.

Увы, многие подростки продолжают винить себя в том, что отношения не складываются. Они часто убеждены, что вина за игнорирование всецело лежит на них. Но отношения зависят от обоих участников. 

Нужно напомнить подростку:

• в отношениях ответственность делится пополам, а не с ним «что-то не так»
• многие отношения заканчиваются разрывом либо даже не начинаются
• реальность такова, что прежде чем найти «своего» человека, предстоит преодолеть ряд неудачных опытов

Главное, что провал не делает подростка некрасивым, неумным, неинтересным, странным. Просто все люди разные.

Как обратить на себя внимание, что работает

Обратить на себя внимание — это и очень понятная потребность в подростковом возрасте, и момент уязвимости. Можно стараться, но не мочь. И это стыдно. Если родители говорят «Да не унижайся ты перед ним», то стыдно становится еще больше и хочется закрыться.

Главное правило, которому стоит следовать родителям: не стыдить, не унижать. 

Говорите подростку о работающих стратегиях. 

Первая и самая надежная — быть собой. Когда человек подстраивается под другого, он предает себя и заставляет обманываться другого. Те, кому ты понравишься настоящей, выберут тебя.

Вторая — развивать собственные интересы. Чтобы быть интересным для окружающих, важно чем-то увлекаться. Современные подростки часто ничем не увлечены, многие не углубляются в какое-то дело, не интересуются ничем серьезно. Помогите подростку найти хобби, секцию.

Неработающие стратегии, которых стоит избегать:

• полная подстройка под другого, попытки казаться лучше (это уводит от себя)
• навязчивое общение
• ревность, обиды, выведение на эмоции

Если подросток хочет, чтобы на него обратили внимание, нужно не подстраиваться, а соблюдать свои границы, быть собой.

Романтизация токсичности

Очень часто отношения в литературе и фильмах построены на токсичности, которая привлекательно выдается за любовь. Мы в целом так воспитаны и ищем истории с максимумом эмоций. Один спасает другого, например, от зависимости, во всем себе отказывает, жертвует всем. Часто это преподносится как героизм. Но реальная жизнь — другая. Например, тот, кто пожертвовал собой, однажды может предъявить счет, а другой не всегда готов и может расплатиться, возникает ненависть. Поэтому не романтизируйте то, что разрушает личность.

Чего говорить нельзя

Некоторые родители из лучших побуждений выдают фразы: «Он тебя не достоин», «Найди другого», «Забудь его, сколько можно переживать?». Это обесценивает переживания и заставляет ребенка чувствовать вину за то, что он все еще не забыл того, в кого влюблен. Ни снаружи, ни внутри ни у кого нет кнопки «забыть». Это требует времени. А предложения забыть и найти другого абсолютно неконструктивны.

Как же укрепить самооценку, не обесценивая чувства? Например, говорить: «Да, твои чувства абсолютно настоящие. Я понимаю, что ты расстроена, что тебе больно».

«Доченька, ты достойна отношений, где тебя будут ценить, где тебя будут выбирать, где тебя будут видеть». «То, что у тебя не сложилось с этим парнем, не делает тебя менее ценной».

Не менее важна работа с неудачами.

Так сложилось, что в воспитании фокус часто направлен на успех. И редко, почти никогда, нет фокуса на то, что делать при неудаче.

Если дочь винит себя за то, что ее игнорирует парень («я странная, я некрасивая»), попробуйте переформулировать ее слова. Научите думать про себя иначе: «В этот раз я не понравилась, но это не значит, что я никому не могу понравиться. Это значит, что я пока не встретила своего человека». Объясните ребенку, что отказ — это не оценка. Это несовпадение, потому что вкусы, интересы у всех разные.

Нужно ли поговорить с его родителями?

Нет, не стоит. Поговорите, а ваш подросток потом будет ходить злой и обиженный, что в его жизнь вмешались.

Случаев, когда вмешательство оправдано, не так много: если это угрожает психике, здоровью, учебе — вмешивайтесь. Если есть буллинг, унижение, оскорбления, травля, распространение слухов, не оставляйте без внимания. Но если опыт не несет угрозы, вы можете поддерживать, быть рядом, сочувствовать, но не вмешиваться.

Когда пора к специалисту

Есть сигналы, когда поддержка родителей оказывается недостаточной и нужна помощь психолога, а порой даже психиатра.

• проблемы с аппетитом: либо полное отсутствие, либо резкое переедание, болезненное недовольство своей внешностью, фигурой, весом
• если есть проблемы со сном: бессонница, очень тревожный сон, частые просыпания — однозначно красные флаги
• агрессия или аутоагрессия (порезы, выдирание волос, ресниц) 
• резкая смена поведения. Например, ребенок был общительным, а стал внезапно замкнутым, ушел в комнату и ни с кем не разговаривает
• снижение успеваемости, потеря интереса к любимым занятиям и хобби 
• самоуничижающие фразы

Если подобные симптомы вы наблюдаете не менее двух-трех недель, лучше обратиться за помощью.

Иногда подростки говорят: «Мне не надо, чтобы ты советовала, мне надо, чтобы ты послушала». Это ценный запрос. Спросите подростка: «Что мне для тебя сейчас сделать? Просто послушать или поговорить?»

Не бойтесь переживать эту боль вместе с ними. Только через принятие неудач мы учимся строить здоровые отношения.