Вопрос. Мы с мужем хотим развестись, а сын-подросток недоволен нашей нерешительностью. В последнее время избегает нас с отцом. Домой старается приходить попозже. Мне кажется, его травмирует не столько предстоящий развод, а то, что мы никак не разводимся. Как наладить отношения с ребенком в ситуации развода, который может не случиться?

Первый шаг: спросите

Первый шаг, который я рекомендую сделать: убедитесь, что подросток тоже ощущает некий разлад. Удостоверьтесь, что он действительно что-то чувствует и думает по поводу ваших отношений с мужем. 

Откровенный разговор может звучать так: «Сынок, мне кажется, что наши отношения изменились. Я чувствую твою отстраненность, но я могу ошибаться. Скажи, пожалуйста, что ты думаешь по этому поводу?»

В замечательном фильме «Реальная любовь» (Love actually, 2003 года) в одной из девяти историй главный герой — мальчик-подросток, у которого от рака умерла мама. Отчим переживает, что пасынок начнет употреблять психоактивные вещества, что замкнутость подростка, которую он наблюдает, — это следствие потери матери. Но когда он решается на разговор, выясняется, что мальчику просто неловко, потому что он влюбился. И он не может сейчас переживать о смерти мамы, потому что все его мысли о Джоанне.

Для подросткового возраста, даже в самых теплых семьях, свойственны отстраненность, скрытность, бунт, бардак в комнате, знакомство с алкоголем, курение, первые остро протекающие влюбленности. И, возможно, подростка сейчас мало волнуют ваши отношения с его отцом.

Открытое приглашение к диалогу, честное, без додумываний, может помочь. Как минимум, такой разговор прояснит, о чем именно думает ваш подросток, о чем переживает, что его тревожит прямо сейчас.

Второй шаг: озвучьте позицию

Отношения мужчины и женщины, мужа и жены — это, в первую очередь, их дело, то есть взрослый вопрос. Да, дети иногда пытаются вмешиваться, манипулировать или излишне переживать по поводу грядущих изменений.

Но разводитесь вы или нет — это ваши взрослые проблемы и ваши отношения. Вы имеете право колебаться, сходиться, расходиться, думать, передумывать столько, сколько вам нужно.

Единственное значимое замечание: обращайте внимание на то, как именно этот процесс проявляется в семье. Бывает, что взрослые не проговорили свою позицию. Например, забыли сказать подростку: «Сынок, нам нужно время, чтобы все обдумать. У нас сейчас тяжелый период, настоящий кризис. Мы пока не решили, что будем делать дальше. Не волнуйся, тебя это не затронет. У тебя всегда будет два родителя, пока мы живы. Но наш процесс такой…» 

Если подобного разговора не было, именно отсутствие определенности приводит к двойным посланиям, попыткам манипуляций и напряжению в коммуникации. Поэтому, повторюсь, важно определиться с позицией, озвучить ее, оставив за собой право проходить этот опыт так, как получается, а не так, как хотелось бы подростку. 

Третий шаг: не бойтесь травмировать

Проживание и наблюдение опыта сложностей во взаимоотношениях близких, в первую очередь родителей, а также выхода из этих сложностей, может быть полезной прививкой для подростка. Да, это неприятно, когда родители разводятся. Безусловно, хотелось бы, чтобы это не случилось. Но жизнь складывается по-разному и тренироваться как-то надо. 

Травмировать разводом, как и нерешительностью, достаточно взрослого молодого человека, честно говоря, маловероятно. Вряд ли у вас это получится, даже если очень захочется.