Когда нам плохо, чаще всего от близких в качестве поддержки мы слышим такие фразы: «Не переживай», «Думай позитивно», «Всё будет хорошо», «Главное — не накручивай себя». Скорее всего, люди хотят помочь нам быстрее справиться с трудностями, переключить наше внимание на позитивный лад. Но нередко эффект оказывается противоположным. Вместо поддержки и облегчения мы чувствуем одиночество и злость. Такая выходит токсичная позитивность.

«Токсичная позитивность — это убеждение, что любые негативные эмоции нужно как можно скорее заменить позитивными, — рассказала aif.ru психолог-консультант Дарья Суханова. — Будто грустить, бояться, злиться или растеряться — неправильно. Это уже сложившийся культурный стереотип. Видишь, что человеку сейчас плохо, скажи, что все будет хорошо потом, поэтому расстраиваться не стоит. На первый взгляд, идея кажется вполне разумной. Конечно, оптимизм помогает справляться со многими жизненными трудностями. Но проблема возникает тогда, когда позитив становится обязанностью, а любые неприятные чувства — чем-то недопустимым, постыдным. Возникает повторная травматизация: человеку и так плохо в ситуации, в которой он оказался, и еще дополнительно возникает чувство вины за то, что он испытывает негативные эмоции по этому поводу».

Для наглядности психолог предлагает представить ситуацию. Человек после десяти лет работы попадает под сокращение. Он приходит домой и говорит: «Я не понимаю, что делать дальше». В ответ слышит: «Не расстраивайся, зато теперь найдёшь работу получше».

Возможно, когда-нибудь так и будет. Но сейчас он переживает потерю, неопределённость и тревогу. И ему важно, чтобы эти чувства признали. Это стресс, который человек не успел осознать, а от него требуют моментальной адаптации, смены динамического стереотипа, который он вырабатывал годами.

Другой пример. Молодая мама признаётся подруге, что устала, почти не спит и чувствует себя плохой матерью. А ей отвечают: «Наслаждайся каждым моментом, дети так быстро растут».

Вместо ощущения поддержки у женщины появляется чувство вины. Получается, она не только устала, но ещё и переживает «неправильно».

«Эмоции — это не ошибка психики, а ее естественная реакция на что-то, — объясняет Дарья Суханова. — Наш мозг непрерывно оценивает происходящее вокруг: безопасно ли, есть ли угроза, что делать дальше. Эмоции помогают быстро ориентироваться в ситуации и выбирать поведение, адекватное ситуации, чтобы мы могли выжить. Страх сообщает об опасности. Грусть помогает пережить потерю. Злость возникает, когда нарушаются наши ожидания или личные границы. Поэтому негативные эмоции — не поломка, которую нужно срочно устранить. Это сигнал, и его невозможно просто выключить усилием воли».

Представьте ребёнка, который упал и разбил коленку. Если вы ему скажете: «Уже не больно, не плачь» — боль не исчезнет. Скорее всего, он подумает, что его не понимают.

Со взрослыми происходит то же самое. Только вместо разбитой коленки — потеря работы, развод, болезнь или смерть близкого человека.

«Большинство людей вовсе не хотят обидеть собеседника, говоря клишированные фразы „Не волнуйся, все будет хорошо“. Это нужно тоже понимать, — считает психолог. — Как важно осознавать и то, что нельзя просто взять и усилием воли перестать волноваться, тревожиться — это более сложные процессы, чем мы привыкли думать.

Когда рядом страдает близкий человек, нам самим становится тревожно. Мы испытываем желание как можно быстрее избавить его от боли — и одновременно избавиться от собственного чувства беспомощности. Поэтому появляются привычные фразы: „Не думай об этом“, „Возьми себя в руки“, „Всё к лучшему“. По сути, мы пытаемся не столько помочь другому человеку, сколько быстрее закончить неприятный разговор, чтобы самим не испытывать чувство вины за собственное бессилие».

Специалист отмечает, что многие из нас усвоили подобную модель общения очень рано. Наверняка большинство в детстве слышали: «Не плачь, ты же мальчик», «Не расстраивай маму», «Хватит реветь из-за ерунды» и тому подобное. Родители редко говорят это со зла. Просто им самим тяжело выдерживать сильные эмоции ребёнка. Постепенно ребенок делает выводы: мои чувства неудобны, их лучше не показывать, быть слабым стыдно. Во взрослом возрасте этот сценарий продолжает работать автоматически. Мы запрещаем переживать себе, а затем — другим. Поэтому человеку после развода советуем «не зацикливаться», подростку после первой несчастной любви говорим: «Это не конец света», а другу после смерти близкого — «Надо жить дальше».

«Мы искренне хотим помочь. Но психика не умеет перепрыгивать через этап переживания», — отмечает психолог.

Если вы действительно хотите поддержать кого-то в сложный период, то стоит учитывать, что поддержка начинается не с советов, а с признания чувств другого человека, ощущения, что вы понимаете его переживания.

Вместо «Не переживай», лучше сказать: «Да, это действительно тяжело».

Вместо «Всё будет хорошо» — «Понимаю, почему тебе сейчас так трудно».

Вместо «Соберись» — «Я рядом. Чем я могу помочь?»

«Такие слова не усиливают боль. Наоборот, они дают человеку ощущение безопасности. А именно в безопасной среде мозг постепенно снижает уровень тревоги и начинает искать решение», — заключает Дарья Суханова.