Разговор о токсичных отношениях почти всегда идет по одному сценарию: человек прекрасно видит, что рядом с партнером ему плохо, но раз за разом откладывает расставание. Психолог Татьяна Василькова объяснила aif.ru, что дело здесь вовсе не в слабости характера или созависимости в привычном понимании, просто из виду упускается один принципиальный вопрос, ответ на который меняет всю картину происходящего.

Люди не строят отношения просто потому, что «так принято» или чтобы не быть одному на словах. За каждой парой, даже самой неидеальной, стоит вполне конкретная потребность, которую партнер помогает закрыть. Это может быть потребность не оставаться в одиночестве, финансовая стабильность, крыша над головой, ощущение себя женщиной или мужчиной — то, что действительно раскрывается только рядом с человеком противоположного пола. Причин много, но какая-то одна всегда есть, и именно она держит рядом с партнером сильнее любых слов о токсичности.

Здесь уместно сравнение с водой из крана. Если вода не самого лучшего качества, но другой попросту нет — человек все равно будет ее пить, потому что жажда никуда не девается. Так же и в отношениях: пока потребность не закрыта где-то еще, расстаться со «своим источником» почти невозможно, как бы неприятно рядом с ним ни было.

Поэтому первый шаг — честно ответить себе на вопрос, какую именно потребность закрывают эти отношения. И дальше открываются два пути.

Можно поблагодарить партнера за то, что рядом с ним получается закрывать эту потребность — причем сделать это вслух, а не просто подумать про себя. Звучит просто, но эффект часто оказывается неожиданным: как только в отношениях появляются тепло и настоящая благодарность, острота токсичности снижается сама собой. Многое из того, что раньше раздражало и обижало, отходит на второй план, когда партнер перестает восприниматься исключительно как источник проблем.

Второй вариант — понять, где еще эту потребность можно закрыть. Ведь расстаться с человеком легко посоветовать, а вот куда деть саму потребность — вопрос куда более практический. Если пугает одиночество, если жить негде, если нет работы, которая позволяла бы обеспечивать себя самостоятельно, или речь о близости и интимности — решение начинается не с ухода, а с поиска альтернативы. Как только появляется понимание, где еще можно закрыть эту потребность, привязанность к «токсичному» партнеру слабеет естественным образом, без драмы и метаний. Человек просто перестает держаться за отношения, потому что перестает в них нуждаться в том виде, в каком нуждался раньше.

Дальше стоит задать себе куда менее комфортный вопрос: а кто в паре первым начинает эту токсичность распространять? Психика устроена так, что человеку свойственно не замечать в себе то, что он охотно замечает в других. То, что раздражает в партнере, чаще всего оказывается отражением собственных не самых приятных черт.

Если человек называет партнера токсичным, есть большая вероятность, что в этот самый момент токсичен он сам: люди, которые не склонны к токсичности, как правило, склонны замечать в окружающих хорошее, а не собирать доказательства плохого. Разговоры о «токсичных отношениях», которыми переполнен Интернет, часто ведутся людьми, которые сами не слишком разбираются в этом понятии и не готовы посмотреть на ситуацию со своей стороны.

Из этого вытекает не самый очевидный, но рабочий вопрос: а что можно сделать, чтобы самому перестать быть источником токсичности? И как научиться видеть в партнере хорошее, а не только поводы для претензий?

Здесь работает простой, но не всегда осознаваемый механизм: партнер во многом становится таким, каким его видят и каким его называют. Если в человеке подчеркивать хорошее — вслух, конкретно, без сарказма, — он с большей вероятностью начинает проявлять именно эти качества. Стоит честно ответить себе на вопросы: что нравится в этом человеке, что когда-то привлекло, какие качества в нем действительно ценны — и озвучить это партнеру, а не держать при себе.

Когда токсичность в отношениях начинает разбавляться теплом, искренностью и добрыми словами, это уже серьезный сдвиг в сторону здоровых отношений. Но важно понимать: это только первый шаг. Дальше, как правило, требуется более глубокая работа — с личными травмами, с неумением выстраивать границы и договариваться, с пробелами в понимании психологии отношений вообще. И эту часть пути лучше проходить не в одиночку, а вместе со специалистом, который поможет разобраться в первопричинах, а не только в симптомах.