La maternidad, que le llegó siendo médico residente, cambió la manera de vivir y sentir la profesión a Lucía Galán Bertrand (Oviedo, 1978), más conocida como Lucía, mi pediatra. Es socia fundadora y directora de su propio centro, Centro Creciendo, con sedes en Alicante y Madrid. Ha publicado siete obras con Planeta, la última Adolescencia, y numerosos cuentos infantiles. Su compromiso con la divulgación y la información veraz la ha hecho merecedora de infinidad de reconocimientos.

Pregunta. “Los adolescentes hacen cosas de adolescentes”. ¿Por qué angustia tanto a los padres esta etapa?

Respuesta.Porque llegamos a la adolescencia de nuestros hijos con mucho menos conocimiento del que llegamos a otras etapas. Por eso repito tanto esa frase: los adolescentes hacen cosas de adolescentes. No significa que todo valga ni que tengamos que mirar hacia otro lado. Significa que necesitamos conocer qué está ocurriendo en su cerebro, en su cuerpo y en su mundo emocional para no interpretar como un problema lo que forma parte de su desarrollo. Y a la inversa, detectar un problema de forma precoz. En la infancia somos el centro de su universo. En la adolescencia nos convertimos en la base, el cable a tierra, ese lugar seguro al que siempre pueden volver. Aceptar ese cambio de posición no siempre es fácil.

P.¿Es más desconocida la adolescencia que la primera infancia?

R.Sí, y además está mucho más estigmatizada. Sobre la primera infancia hemos hecho un enorme esfuerzo divulgativo en las últimas décadas. Sin embargo, cuando hablamos de adolescencia sobreviven frases como prepárate para lo que te viene o ya verás cuando tenga 15 años. Y me parece profundamente injusto porque la adolescencia es una etapa fascinante. Su cerebro está experimentando una reorganización extraordinaria, están construyendo su identidad, separándose progresivamente de nosotros y preparándose para vivir de forma autónoma. Cuando comprendes lo que ocurre y cómo gestionarlo, cambia tu mirada.

P.¿Por qué es un error pensar que los adolescentes son jóvenes adultos?

R.Porque no lo son. Podemos ver a un chico de 16 años de metro ochenta y pensar que tenemos delante a un adulto, pero su cerebro continúa madurando. La corteza prefrontal, implicada en funciones ejecutivas como la planificación, la anticipación de consecuencias, el control de impulsos o la toma de decisiones, es una de las últimas regiones cerebrales en completar su maduración. Por eso pueden sorprendernos con razonamientos brillantísimos y, horas después, tomar una decisión que nos parece incomprensible. No es una contradicción: es neurodesarrollo. Esto no significa justificar cualquier conducta ni eliminar los límites. Significa ajustar nuestras expectativas a su etapa evolutiva.

P.¿En qué consiste la poda neuronal que menciona?

R.Me gusta explicar que durante la adolescencia el cerebro está en obras. Durante el desarrollo cerebral se generan millones de conexiones neuronales y, en la adolescencia, se produce una importante reorganización de esos circuitos. El cerebro elimina selectivamente conexiones sinápticas menos utilizadas y menos útiles para su vida adulta y refuerza y hace más eficientes otras. A este proceso lo llamamos poda sináptica o neuronal. Al mismo tiempo, continúan otros procesos fundamentales de maduración cerebral. Dicho de una manera muy sencilla: el cerebro adolescente está reorganizando su enorme red de conexiones para funcionar de una manera más eficiente. La adolescencia no es solamente vulnerabilidad; también es una extraordinaria ventana de aprendizaje y plasticidad.

P.¿La adolescencia es conflicto?

R.La adolescencia no es sinónimo de conflicto. Lo hay, sin duda, pero también muchísimas más cosas. Una de las tareas de esta etapa es separarse progresivamente de los padres y construir una identidad propia. Pero convertir el conflicto permanente en una característica inevitable de la adolescencia es un error. Los mitos hacen muchísimo daño.

Los límites siguen siendo imprescindibles para un adolescente, pero deben ser barandillas, no muros”

P.¿Cómo mantener los vínculos en esta etapa? ¿Y los límites?

R.Con presencia y disponibilidad. Parece sencillo, pero no siempre lo es. Estar disponibles sin invadir. Preguntar sin interrogar. Interesarnos por su mundo, aunque no sea el nuestro. Y algo fundamental: elegir nuestras batallas. Los límites siguen siendo imprescindibles en la adolescencia, aportan seguridad y confianza, pero tienen que evolucionar con ellos. Los límites deben ser barandillas, no muros. Hay cuestiones negociables, la ropa o sus gustos, y otras que afectan a su seguridad, su salud o su dignidad en las que los adultos debemos seguir ejerciendo nuestra responsabilidad.

P.¿Cómo se aprende a soltar?

R.Poco a poco. Soltar duele. Pero soltar no significa desaparecer, significa cambiar de lugar, acompañar sin dirigir cada paso.

P.Respecto a la salud mental, ¿qué señales nos han de poner en alerta?

R.Los últimos datos de Unicef España nos hablan de uno de cada cinco jóvenes que necesita apoyo en salud mental. Esto debería hacernos reflexionar. Debemos diferenciar los cambios propios de la adolescencia de un sufrimiento mantenido que está interfiriendo en su vida. Me preocupan especialmente los cambios persistentes respecto a cómo era ese adolescente previamente: aislamiento progresivo, tristeza o irritabilidad mantenidas, alteraciones importantes del sueño o de la alimentación... Y ante autolesiones, ideación suicida o verbalizaciones de muerte no debemos minimizar, banalizar ni esperar a ver si se pasa. Hay que preguntar directamente, acompañar y buscar ayuda profesional. Preguntar por el suicidio no induce al suicidio; puede abrir una puerta para pedir ayuda.

P.¿Cómo influyen las redes sociales en la salud de los adolescentes?

R.No se puede responder diciendo simplemente que las redes sociales son buenas o malas. La evidencia nos obliga a ser bastante más rigurosos. Pueden proporcionar conexión, información y apoyo social, pero también riesgos importantes. Entiendo que se esté planteando el debate sobre su prohibición por debajo de los 16 años y comparto la necesidad de elevar muchísimo el nivel de protección de niños y adolescentes en el entorno digital. Una cosa es tener un móvil para comunicarnos con ellos y otra tener redes sociales. Nuestra prioridad es protegerlos y, en este sentido, las redes sociales en edades tempranas no aportan ningún beneficio y sí mucho daño. Necesitamos también responsabilidad de las plataformas. No podemos entregar a un menor una tecnología diseñada para captar durante horas la atención de un adulto y después decirle simplemente contrólate.

P.¿Hay una edad 'adecuada' para el primer móvil?

R.No existe una edad mágica respaldada científicamente. Me parece fundamental distinguir el necesitar un teléfono a un smartphone con acceso ilimitado a internet y redes sociales. Antes de comprarlo deberíamos hacernos preguntas como ¿para qué lo necesita? ¿qué madurez tiene? Y cuando llegue, hacerlo con normas familiares claras y conversaciones sobre privacidad, sexualidad, ciberacoso... Educar digitalmente no consiste sólo en controlar, consiste en acompañarlos hasta que sean capaces de autorregularse.

P.¿Estamos ante una generación frágil?

R.No me gusta hablar de una generación frágil, y menos de generación de cristal. Estamos ante una generación que está creciendo en un contexto diferente al nuestro: hiperconectividad, exposición permanente, presión estética, acceso precoz a contenidos para los que no están preparados y una vida digital que no se apaga. Y, al mismo tiempo, veo adolescentes con una enorme sensibilidad hacia la salud mental, la diversidad, la naturaleza, el deporte, el respeto y cuestiones que generaciones anteriores muchas veces silenciábamos. Por supuesto que debemos enseñarles tolerancia a la frustración, responsabilidad, esfuerzo y capacidad para afrontar el malestar. Evitarles cualquier dificultad tampoco les ayuda a crecer. Tenemos adolescentes que afrontan retos diferentes, con adultos que todavía están aprendiendo a entender el mundo en el que ellos están creciendo. Y ahí está nuestra responsabilidad.