За многолетнюю практику доктора наук, первого сексолога в истории дагестанской медицины профессора Ахмеда Азизова накопилось множество счастливых и грустных историй. Это целая сокровищница человеческой любви и боли, радостей и страданий, болезней и выздоровления, супружеской заботы и эгоизма.

Ошибки других людей могут оказаться полезны для широкого круга читателей, которые учтут этот опыт в своей семейной и интимной жизни. Вот почему мы предлагаем несколько историй вашему вниманию.

Доктор Азизов тщательно соблюдает врачебную этику: имена пациентов в интервью изменены, как и отдельные обстоятельства их жизни (чтобы по деталям их не узнали близкие родственники и друзья).

Диля, 24 года

— Молодая замужняя женщина была очень взволнована. Горели огнем возмущенные глаза и нервный румянец на лице. Время от времени она делала паузы в своем рассказе и, будто набрав воздуха в рот, восклицала: «Это вообще как, нормально?!»

— А что случилось?

— Случилась довольно распространенная история, когда между свекровью и невесткой не складываются отношения.

По словам Дили, мать мужа невзлюбила ее с первых дней совместного проживания. (Отец Руслана умер много лет назад, и в доме в пригороде Махачкалы живут ныне сам Руслан, его мама и младшая сестра, его жена Диля и их годовалый сын Амирчик)

По словам Дили, всё упирается в ревность мамы к тому, что в жизни сына уже около двух лет есть она — женщина, с которой его связывают ласковые отношения, взаимопонимание, шутки, «перемигивания», какие-то свои секреты, какие-то нежные прозвища друг для друга и так далее, ну, и супружеская спальня. Одним словом, любовь.

То есть, с точки зрения мамы, растила она сына, растила, вкладывала в него любовь, заботу, внимание… И тут в его жизни появился человек — жена, которая, как видно, очень много для него значит.

— Когда вы подчеркнуто оговариваете «По словам Дили», наверное, имеете в виду, что ее рассказ нужно воспринимать с некоторой осмотрительностью?

— Ее или еще чьи-то слова. Рассказ того или иного человека может быть правдив или лжив, может содержать ту или иную пропорцию правды и неправды, человек может быть предвзятым, может судить о чем-то на эмоциях…

Впрочем, дело не обязательно в сознательной лжи или утаивании правды: рассказчик может, как вариант, неправильно понимать ситуацию, ошибаться в своих оценках и так далее.

Сефижат, 52 года

— А как конкретно происходят конфликты Дили со свекровью?

— Диля говорит, что любое бытовое недоразумение может вызвать у свекрови повышенный тон, упреки и этакие язвительные реплики. Если Диля возражает ей, свекровь, распаляясь, нервничает и грубит.

Кроме того, невестка считает, что в доме очень неравномерно распределена домашняя работа. Большая часть нагрузки возложена на Дилю, при том, что она еще и за маленьким сыном смотрит, а вот, к примеру, Зухра, младшая сестра Руслана, студентка, по дому почти ничего не делает. В будние дни с утра примерно до наступающих сумерек ее нет дома, а потом она или «устала», или ей нужно заниматься.

Или, скажем, мытье посуды. Живя с родителями, Диля привыкла к одному порядку, а тут, в доме свекрови, всё иначе.

— А конкретнее?

— В доме Дили, как правило, не мыли посуду сразу после каждого приема пищи. Складывали ее в раковине, она накапливалась, и только вечером, после ужина, кто посвободнее, Диля или ее мама, перемывал всё сразу.

Ее попытка придерживаться такого же ритма в доме свекрови повлекла бурную реакцию: как?! В раковине часами будут лежать грязные тарелки и ложки? И тебе как женщине это приятно?! А если придут гости, увидят всё это — и что они подумают?

— Кто-то как раз подумает: мол, что за мелочи? Ну, зачем из-за таких вопросов портить отношения?

— Ну, от разного понимания бытового порядка может зависеть и внутренний комфорт различных людей.

У свекрови в самом деле может быть точка зрения, что «нормальная женщина» не оставит на полдня груду грязной посуды на кухне. Хозяйке с повышенным стремлением к опрятности такая груда будет мозолить глаза.

Эти и другие разногласия, вызывая раздражение, влекут и другие вопросы. Которые как бы фоном присутствуют в атмосфере.

— К примеру?

— «Пришла в чужой дом — и свои порядки устанавливаешь? Моего сына под себя подмяла — думаешь и меня так же сможешь? Я тебе докажу, кто тут главный!»

— Свекровь, кстати, в нашем случае не выступает рассказчиком…

— Верно, не выступает — и нужно понимать: предоставь мы ей «слово», и она со своей стороны, возможно, озвучила бы немалый перечень встречных претензий к невестке.

В восприятии свекрови ситуация может выглядеть заметно иначе.

— И как же?

— Дескать, вот, в дом пришла ленивая и дерзкая девица, не приученная к порядку и чистоте… И еще недовольная тем, что ей замечания делают для ее же пользы.

Нет, нет, я не приписываю матери Руслан именно эту позицию. Я говорю вообще, отталкиваясь от немалого опыта общения, в том числе, с посетительницами-свекровями.

Руслан, 27 лет

— Вы упомянули Руслана. От него что-то зависит в этой ситуации?

— Очень немало. Именно Руслан мог бы сыграть (во всяком случае, активно попытаться) роль примирителя в этой истории.

НЕ отмахиваться (типа «Ничего не знаю, разбирайтесь сами, меня не втягивайте»).

Ему как раз нужно «втянуться» самому.

Спокойно и обстоятельно переговорить и с мамой, и с женой. Постараться разобраться, где их обоюдные претензии носят аргументированный характер, а где преобладают эмоции уже сложившейся неприязни.

Нужно проявлять внимание и вникать в конфликтную конкретику, умея в каждом случае определять провокатора и потерпевшего. (А еще учитывать, что в жизни нередки случаи, когда оба участника стычки вносят свою лепту, ту или иную, в ее развитие)

Не быть на «чьей-то стороне». Не позволять жене манипулировать собой и настраивать против мамы и сестры. (Некоторые жены любят эти «игры») Но и супругу защищать, если, наоборот, ее раз за разом подвергают агрессии.

Стремиться к справедливости.

Такой настрой может если не полностью решить проблему, то заметно смягчить остроту конфликта. Обе женщины будут исходить из того, что Руслану не нравится, когда «перегибают палку» (кто бы это ни делал). Они ведь — и мама, и супруга — невзлюбив друг друга, его-то продолжают любить.

Ну, и иметь в виду запасной вариант, если многократные попытки не сработают.

— Какой?

— Избавляя от постоянного стресса обеих женщин, раз уж между ними никак не складываются отношения, пойти на аренду отдельного жилья для себя, жены и сына.

Понятно, что непросто покидать родной дом — любимый, привычный, комфортный, с красивым садом… С которым столько связано. И за который не нужно ежемесячно вносить арендную плату, это ведь свое жилье.

Но если ему дОроги чувства близких и их душевное спокойствие, нужно уходить от совместного проживания мамы и жены, раз уж этот формат провоцирует их постоянные конфликты.

Кстати, переселившись, самому Руслану следует продолжать регулярно навещать маму и сестру, поддерживая с ними родственные связи. А вот невестку свою свекровь будет отныне видеть крайне редко.

Беседовал Альберт Мехтиханов

Просмотры: 8