Школа Писателя, домашняя работа 7.2 ПУГОВИЦА ОТ КАЛЬСОН ЧАСТЬ 1. ...

Дата публикации: 29-08-2026 14:56:31

Школа Писателя, домашняя работа 7.2
ПУГОВИЦА ОТ КАЛЬСОН
ЧАСТЬ 1. Голоса из очереди
— Доченька, мне бы это… ну, как же её… отвяжись-трава которая. Синенькие такие таблеточки. Мой дед от них аккуратнее становится, и не бузит.
— В нашей номенклатуре трав с деструктивными названиями нет. Уточните лучше действующее вещество или хотя бы торговое наименование.
— Девушка, сорян! Можно я быстро ворвусь? У меня там самокат на шеринге простаивает. Мне чисто только пачку матчи в капсулах для фокуса внимания. И ещё SPF-крем на максималках, а то ультрафиолет сегодня просто токсичный.
— Молодой человек, да куда ж ты без очереди прёшь? Ишь, ветродуй какой! У меня внучёк тоже на ентой доске с колёсами кажный день катается, прости ты господи! Доченька, вспомнила! Андипал мне дай! Три пачки, и капелек этих… сердешных, чтоб за душу брало.
— Андипал — уже рецептурный отпуск. А сердечные капли на спиртовой основе закончились. Матча-капсулы — третья полка на витрине Б, идите выбирайте. SPF-50 остался только с экстрактом улитки.
— Улитка — это кринж! Ладно, давайте с улиткой, зашерим гиалуронку. А для разгона когнитивки что есть? Чтобы прям софт скиллы качались и дедлайны не горели?
— Глицин. Две таблетки под язык во время стресса. С вас четыреста двадцать рублей. Наличные, карта, QR-код?
— Ой, личико-то какое бледненькое у тебя, милок. Совсем голодаешь, да, со своими скиллами-то? Ты бы супчику поел, а не колеса эти импортные в рот пихал. Доченька, а мне тогда вместо андипалу, дай яду змеиного. Растирать поясницу деду буду. Ну, мазь такую, что с гадюкой на фантике.
— В фантике у нас только гематоген. А мазь с ядом гадюки называется «Випросал». Плюс ваши капли. Итого сто восемьдесят рублей. И пенсионное удостоверение ваше приготовьте.
— Погоди, доча, сейчас в сумке нащупаю кошелек… Ничего что мелочью? Ох, батюшки, я тут целый мешочек приготовила. Всё чётенько и только по пятьдесят копеек, никаких других. Не перепутаешь. Посчитаешь, милая?
— Вау, это же жесткий тайм-киллер! Девушка, давайте я за бабулю докину картой, а то у меня сейчас реальный аптайм сгорит, и самокат заблокируется.
— Молодой человек, не лезьте и не пикайте тут своей пластиной! У меня всё под расчетом! Вот, держи, доченька: десять, двадцать, тридцать… А это что за пуговица? Ой, надо же, от кальсон дедовых затесалась…
— Мужчина, отойдите от терминала, вы создаете помехи своим самокатом. Женщина, убирайте пуговицу, я не принимаю фурнитуру. Граждане, сзади вас уже пять человек встали, прекратите несанкционированный митинг.
ЧАСТЬ 2. Будильник строгого режима
А события в аптеке в этот «аптечный час пик» всё накалялись...
Фармацевт со вздохом отодвинула в сторону пуговицу от кальсон и взялась за калькулятор. Но, тут же сердито уставилась поверх очков на входную дверь.
В дверях, шумно отдуваясь и распространяя мощный аромат вчерашнего чеснока и свежего перегара, нарисовался мужчина в помятом пиджаке.
— Слышь, командир, трубы горят, земля горит, выдай чего-нибудь, чтоб голова обратно в плечи встала!
— Мужчина, от вас разит деструктивным образом жизни, отойдите на безопасную дистанцию! — дама в огромной шляпе с искусственным пионом яростно замахала веером из рекламных буклетов, нагоняя ветер в сторону кассы. — У меня от вашего амбре мигрень прогрессирует!
— Ой, батюшки, никак чёрт лесной пожаловал? Ишь, глазищи-то красные какие, прям как у деда моего после получки, — испуганно перекрестила свой мешочек с копейками бабушка, и боком-боком попыталась задвинуть парня с самокатом себе за спину.
— Реально, дядя, ну вы и токсик! — хипстер судорожно затеребил шнурок от худи, и уставился на свои светящиеся смарт-часы. — У меня аж уровень стресса до критического поднялся, сейчас пульс в космос улетит.
Пострадавший от похмелья мученик тяжело оперся локтями о витрину, отчего та угрожающе звякнула:
— Слышь, молодежь, не нарывайся, а то я щас твой самокат в узел завяжу!
Потом он со свистом втянул воздух, выудил из кармана такую же мятую как он сам пятисотку. И положил купюру прямо перед провизором:
— Девушка, ты мне хотя б угля дай, пачек пять, а? Я его вместо семечек сгрызу, может, отпустит! У меня ж внутри напалм натурально!
— Милочка, игнорируйте вы этого маргинала! — шляпа с пионом демонстративно прижала к носу надушенный платок и забарабанила длинными ногтями по монетному лотку. — Лучше, выдайте мне немедленно французскую термальную воду и что-нибудь от благородной бледности, а то я блекну на глазах от этого общества!
— Так мужчине — уголь, а вам, дама с гербарием, лучше настойку пустырника, сорок капель, — фармацевт, даже не подняв глаза на просителей, быстро застучала пальцами по клавиатуре, проверяя аптечную базу на мониторе.
— Эй, дамочка, вы полегче бы с аксессуарами! — парень набрал в лёгкие воздуха и отпрыгнул в сторону, выставив перед собой телефон, как крест против вампира. Поскольку пролетающий мимо веер едва не сбил его наушник. — Вы мне чуть беспроводной девайс в ушной канал не вколотили. Это, вообще-то, потеря фокуса и нарушение личных границ!
— Вот-вот, милок, и я говорю — ишь, размахалась тут своим лопухом! — бабуля, воспользовавшись суматохой, шустро придвинула свой мешочек обратно к окошку и вывалила содержимое на прилавок. — Доченька, так ты пуговичку-то от кальсон забери, она хорошая, перламутровая, а мне взамен хоть пластыря кусок выдай, на мозоль налеплю.
— Всё граждане, цирк окончен, — фармацевт громко хлопнула по прилавку рукой. — Мужчина с углем — на выход, уголь кончился. Дама с цветком, вам пустырник. Цена сто восемьдесят. Будете брать - платите. Молодчик с колесами — оплата не прошла, терминал завис. Видимо от вашего биополя. Попробуйте ещё раз. Бабушка, забирайте свою пуговицу, она как оплата не пойдёт даже за пластырь!
И тут из-под стойки фармацевта оглушительно, на всю аптеку, завыла хриплая, прерывистая сирена сигнализации. Сработал установленный на телефоне будильник для приема лекарств.
А прямо за широким панорамным окном аптеки, мягко поблескивая сине-красными маячками, затормозил патрульный УАЗик.
— А-а-а, облава! Это по мою душу! Спасайся, кто может! — мужчина в пиджаке мгновенно протрезвел, коршуном упал на пол и по-пластунски, устремился к выходу.
— Боже мой, это что захват или эвакуация? Мой пион по любому помнётся! — дама в шляпе взвизгнула, выронила свой веер и, энергично, помчалась к дверям, на ходу теряя шпильки.
— Жесть, рейд на шеринг! Снимай блокировку, погнали! — хипстер запрыгнул на самокат прямо в торговом зале и с пробуксовкой унесся вслед за шляпой.
— Ой, всё, доченька, и я тогда побежала. Деду своему пуговку пришью куда надо, пока у него из кальсон последнее не потерялось! — бабуля с феноменальной скоростью сгребла монеты в платок, завязала его на три узла и, подпрыгивая, засеменила на выход, начисто позабыв про больную поясницу.
Провизор спокойно выключила ревущий телефон. Достала из ящика блистер и неторопливо запила таблетку водой. Только после этого повернулась к дверям, в которые как раз чинно заходили трое парней в форме ППС.
— Здоро́во, Михална! Моей маме Корвалол не оставляли? — первый полицейский вежливо снял фуражку, удивлённо оглядывая абсолютно пустой зал, где на полу сиротливо лежали веер, три шпильки и пуговица от кальсон — А чего у тебя тут все так шустро рассчитываются и убегают? Мы только припарковались, а из дверей народ как горох посыпался. На крыльце еле увернулись от бабки с самокатом.
— Да почём я знаю, Серёж, — фармацевт меланхолично пробила по базе капли для его мамы. — Сами пришли, сами засуетились, сами убежали. Мужчине вон вообще ничего не надо было, а ушёл с такой скоростью, будто у него второе дыхание открылось. С тебя сто двадцать рублей, рассчитываться картой будешь?
Двое других сотрудников ППС, слушая их, усмехнулись и пошли с интересом изучать витрину с гематогеном.
P.S.: Дом. задание по лекции Школы Писателя 7.2 №1 (глава 1. Только фразы персонажей). И №2 (глава 2.Чтоб были действия персонажей, но не было глаголов говорения). Два варианта в одном «флаконе».
#Школа_Писателя_домашка
#Вершители_Шторма
#Следуй_за_Штормом
#Elen_Very_Voron

Схожие новости

#	Наименование новости	Тональность	Информативность	Дата публикации
1	— Пусть дед сам платит за мои таблетки, — заявила ...	-3	6	13-07-2026
2	Сижy на кассе в сyпермаркете. Настроение – полная фyдзияма. Как ...	0	8.95	16-08-2026
3	Так да не так Из пистолета он, видите ли, игрушечного ...	0	6.44	01-08-2026
4	Она ходит по дому -растрёпанная немая. У неё на тарелке ...	0	7.09	18-08-2026
5	Прoснулась утром накрашенной, юной, с грудью торчащей строго в потолок, ...	0	7.8	22-07-2026
6	#мирный_жир это все их темные закулисные делишки, я же - ...	-10	2	26-06-2026
7	Проснулась накрашенной, юной, с грудью торчащей строго в потолок, на ...	0	5	05-07-2026
8	Проснулась накрашенной, юной, с грудью, торчащей строго в потолок, на ...	3	6	11-07-2026
9	ТЕКСТЫ НА РАЗБОР НА СЕМИНАРЕ 24 АВГУСТА Скорее всего разбор ...	0	8.58	23-08-2026
10	Иногда кажется, что аптека превратилась в полигон. Только привыкли к ...	0	6.33	11-09-2026

Классификация: Мнения. Схожих патентов: 0. Схожих новостей: 10. Тональность: 0. Информативность: 11.04. Источник: vk.com.