Я не жду, что кто-то меня заметит. Честно, уже давно ...

Дата публикации: 05-07-2026 21:44:51

Я не жду, что кто-то меня заметит. Честно, уже давно всё равно, меня никогда не замечали. Просто душа требует оставить эпитафию хотя бы здесь, на моей странице, которую никто не посмотрит. Оставить маленький цифровой след, который растворится в миллиардах нолей и едениц, как микропыль умирающей звезды среди бесконечного космоса.
Я устала. Очень устала. Моя борьба длится всю мою жизнь, и я не могу ни на день расслабиться, не могу отдохнуть и получить удовольствие, найти какого-то пристанища и блаженного покоя. И когда я пытаюсь вспомнить в своей жизни что-то хорошее или поблагодарить судьбу, то мне особо ничего на ум не приходит. Было много боли, много страданий, много борьбы, усилий, стараний, горя, уныния, нечётное количество попыток всё наладить или начать заново. Но ничего не менялось. Такое ощущение, будто все двери для меня закрыты намеренно, будто выхода не существует, будто кто-то или что-то надо мной издевается и смеется, смотря как я мучаюсь. И это всё циклично, все события повторяются из раза в раз, даже если я меняю тактику, путь, мысли, окружение, занятия, способы, прикладываю больше сил. Мне всегда казалось, что я живу в аду или каком-то чистилище, матрице. Есть много того, что я не могу объяснить даже себе. И еще мне кажется, что смерти не существует, потому что я с ней сталкивалась ни один раз. Она всегда ходит за мной по пятам. Как минимум один раз я точно умерла, но почему-то еще живу, цикл не прекратился, все продолжается так, будто ничего и не было.
Еще одна странность: мне никогда не было физически больно так, как болит моя душа. Меня будто ограждают от физических повреждений, аварий, несчастных случаев. Я никогда не ломала кости, никогда не болела чем-то серьезным. И даже ковид прошел как обычная простуда. Или я просто везучая? Осторожная? Молодая? Нет, не думаю. В моей жизни много невезения и неосторожностей, глупых необдуманных поступков, авантюр, импульсивного поведения и опасных действий. Но страшного ничего не случилось. Только вот чувствуется, будто меня постоянно за что-то наказывают. Даже если я этого не заслужила.
И одно из таких наказаний – моя депрессия, которая длится 13 лет без ремиссий. Лечение не помогает, психотерапия тоже. Прогулки на природе, творчество, ведение дневников, отношения, животные, общение, блоги, работа, сон, путешествия, семья, больница, медитации, гипнозы, адреналиновые аттракционы – не помогают. Хоть я и могу чувствовать от них приятные эмоции, впечатления, чувства, мне это не помогает. Любовь меня тоже не исцелила, а бог покинул очень давно, вера ничего не решает. Если вы решите мне предложить что-то еще – не сомневайтесь, я это тоже пробовала.
Хочу рассказать вам одну историю, которая недавно со мной произошла. О ней знает только один человек. Она будет о голубе.
На улице была очень дождливая пасмурная погода, дул ветер, и было довольно прохладно. Я шла по городу по делам. И вот я прохожу дорогу по пешеходу, мой взгляд упал на яму посередине с лужей. В ней что-то лежало, подумалось, что это обычный мусор, такой же серый и невзрачный, как дорога и сама лужа. Потом мне почему-то показалось, что это голубь. И проходя ближе, я в этом убедилась, но я прошла мимо. Не потому что мне его не было жаль (еще как было), а потому что не знала, что с ним делать и как помочь. Я прошла метров 5, и за это время у меня пронеслось тысячи мыслей в голове, в том числе и неутешительные. Не просто же так голубь сидит посреди дороги с поникшей головой в луже среди проезжающих машин (потом узнаете почему, но, возможно, вы и так догадались). Явно было то, что сам он не мог никуда улететь или уйти, и я за ним вернулась. Придумать ничего не успела, просто хотелось его оттуда забрать. Положила этот мокрый несчастный вонючий комок к себе в рюкзак, благо там ничего не лежало. А что с ним делать – подумаю потом, нужно было закончить дела.
После этого я сразу пошла в ближайшую ветеринарную клинику, потому что у него было повреждено крыло. Может, еще болел чем-нибудь, надо было сделать профилактический осмотр, как минимум. Но, к сожалению, в нашем городе не оказалось клиник, которые специализируются на птицах. Было решено действовать самостоятельно. Хоть я и не ветеринар, но это моя стезя. Практики у меня тоже не было, всё дальнейшее происходило по наитию. Зашла в аптеку, купила хлоргексидин и самофиксирующийся бинт, а в продуктовом – детское фруктово-овощное пюре и пошла с птичкой домой.
Тут началось самое сложное и волнительное – осмотр. Как я и предполагала, у него оказался перелом. Видимо, его сбила машина. Но я не была готова к тому, что он окажется еще и открытый. Мои руки тряслись, дыхание замирало, а сердце вылетало из груди каждый раз, когда я к нему прикасалась, мне не хотелось причинять ему неудобства и еще большую боль. Где-то полчаса я не решалась проводить с ним какие-то манипуляции, кроме дезинфекции раны спреем. Ему срочно и жизненно необходимо была нужна операция и фиксация костей штифтами в правильном анатомическом положении, зашивание раны и антибиотики. Естественно, я такой помощи ему оказать не могла, начала искать орнитологов в соседнем городе. Немного, но несколько нашлось, только вот цена была мне не по карману, поэтому я попыталась сделать всё возможное сама. Я дала ему обезболивающее и наложила шину на плечо, но вышло, мягко говоря, не очень надежно и вообще бессмысленно. Зафиксировала его крыло бинтом, чтобы он им не двигал, и уложила спать, дала немного попить воды, кушать он тогда явно не хотел, у него был очень паршивый день, стресс и тяжелая травма. Возможно, было еще сотрясение или черепно-мозговая травма, как мне показалось.
На следующее утро его плечо очень опухло и посинело, а кожа вокруг была горячая – заражение. Тоже не удивительно. Его дни или даже часы были сочтены, только мне всё равно хотелось ему чем-то помочь. «Хотя бы с эвтаназией»... – подумала я. На это денег у меня тоже не было, а тратить их на лечение голубя, который может и не выжить – сомнительная идея. Но и смотреть на него умирающего и страдающего тоже не хотелось, для меня это было мучительно тяжело. Я дала ему еще раз обезболивающее (которое, наверное, даже не ощущалось), покормила тем пюре и вынесла на улицу, положила на землю среди деревьев и кустов умирать, и вернулась домой. Но легче мне не стало. Только тяжелее. Мне казалось, я его предала. Ко всему добавилось чувство вины и стыда за совершенное. «Не стоило его тогда забирать»... – подумалось. – «Он был обречён на смерть».
На беседе с психологом выяснилось, что это было отражение моего внутреннего состояния. Я умирала и страдала, мне было плохо и больно, но все проходили мимо или вовсе не замечали. Может, я тоже так же, как тот голубь, обречена на неизбежное? Я не могу спасти даже саму себя, и никто не сможет.

Схожие новости

#	Наименование новости	Тональность	Информативность	Дата публикации
1	Однажды я пришла в церковь с совершенно уставшей душой. Не ...	0	5	14-07-2026
2	Говорят, периодически надо оборачиваться назад и фокусироваться на важном – ...	0	3	28-06-2026
3	Помимо поломничества по святым местам, много времени провели с моей ...	2	6	14-07-2026
4	🦋Не много обо мне настоящей...задолго до того, как я стала ...	7	3	30-06-2026
5	У меня не было отца. Я его не знаю вообще. ...	-6	4	03-07-2026
6	//Если есть желание\время\возможность – заходите на страницу. Я ищу «соавторов»\«соучастников» ...	0	5	27-06-2026
7	Что если смерть — это не исчезновение, а снятие границы? ...	0	2	29-06-2026
8	КАК ОДНА КЛИЕНТКА НАВСЕГДА УБИЛА ВО МНЕ ЖАЛОСТЬ Прямо сейчас, ...	-5	3	27-06-2026
9	здравствуйте, анонимно в последнее время все чаще как это сейчас ...	-2	3	13-07-2026
10	Когда накрывает вплоть до экзистенциональных вопросов и "так жить невозможно", ...	0	5	04-07-2026

Классификация: . Схожих патентов: 0. Схожих новостей: 10. Тональность: -8. Информативность: 3. Источник: vk.com.